誰か、私に気づいてください。もう、自分がどんな人間なのかもわからなくなった。

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ここのところ、あまり上手くいってないなって感覚があったけど、今日はよく涙が落ちてきて、自分でびっくりしてました。 生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。 なんとなく、仕事には「正解」があって、答え方にも挙動にもぜんぶ「正解」があって、そこからはみ出したらいけないと思って頑張っていた。でも色々、上手くできなくて。 死にたいのに病気が怖いとか 健康に死にたい 家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするし 変わりはじめた未来に怯む事はない 私ばかり、好きになってしまう……また、ネットで人を好きになってしまった。同性で遠距離の子、お互い他に思う人はいる中で、穴を減らしたくて恋人になった。 不倫から再構築。夫の不倫から育児に忙しすぎて、何の取り決めもないままに再構築という形となり5年。 妹へ。大嫌いです。あなたのことが。親のいないところで悪口ばっかり言ってきて。家での地位はあなたのほうが高いから、私が何も言えないのを知っていて、そういうのでしょう？ 欺瞞と偽善に溢れた嘘ばかりの世界。全て壊れて消えてしまえ！ 気持ちをポジティブに保とうとする事に疲れました。私は病気治療の為に薬を飲んでるけど、それを止めれば消える事が出来るのだろうか？ もう疲れた。死にたい。 え、むつ氏特装版売るんスカ？先着100名サイン付き？欲しいに決まっとるがな...んなもん。 ぽちゃまとの交換ノート 「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この､文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。 GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。 久々にきたでござる。最近将棋が好きになりましたね！、はいw 口出すなら金出して欲しいなぁ…。親の意向で家族葬にしたのに、親戚らがわいわいうるさくてげんなり…。