「どうして辛いの？」って聞かれてもありすぎて最早何が辛いのかわからない。「これが辛いんだ。」とやっと伝えても「それは考えすぎだよ。大丈夫だよ。」って言われる

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毎日死ぬことを考えてる。首吊りがいいな、引っかける場所ないかな、結び方はどれがいいかな、中身出るから絶食しなきゃな、とか。 働こうとしない。努力しない。何もしてない。逃げてばかり。何の役にも立ってない。周りのせいにしてばかり。私に何の価値があるんだろう 早起きできない。携帯が手放せない。身支度ができない。風呂が辛い。部屋の掃除ができない。全てにおいて甘えてばかりいる。何をどうすれば普通になれるのかわからない。 家族だから何？ただ血が繋がっているだけ。それの何が特別なのか。血の繋がりなんてものより、その人自身の中身で価値をつけるべき 死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。 それくらい、隠して痛かった 転職先にて。詰めの甘い先輩の指示通りにうごくと必ずその上の人に書類の不備や記入漏れで鬼の首を取ったかのように叱られる。先輩がいった通りに作成し、提出しただけジャン。 なぜ人はひとを愛し、そして虐げるのか... 結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。 もうかつてほどの自己主張をしなくても生きられるよ。 信じてたのに最低だね。その子とは中学校入ってから出来た一番の友達って感じがして、高校は別で、私は学力の道を、あの子は海外へ留学する道を進んだ 久しぶりです！高校3年生になって受験勉強とか色々あって小瓶流せなかった。無事大学生になれました笑 嫉妬深いだけかな､､､。私は元々、人や物に執着してしまいます。１つの物事、人を気に入ってしまうと、ずっとそのことばかり考えてしまいます。 バイクの画像を投稿したらすぐに暴走族が来ました 二度寝からの……寝坊。もう午後2時。夜更かししてるわけじゃないのに、何でだろうね。これから食事の支度。〈つや姫〉開封。そんなはなし。 やっと掴んだ今の生活。失うのが怖くて怖くて仕方ない。 君が死んで2年。早いものだね。天国はどんなところなんだろう 君の声が好きだよ。