宛名のないメール

私は多重人格者です
私には4つの人格があって4つの人格それぞれ性格も考え方も性別も違います。

みんながそれぞれ違うこと考えています。
「生きていたくない」とか「死んでしまえ」とか
「諦めるな」とか「どうせ無駄だ」とか
もうどれが自分なのかが分かりません
ほんとにどうしたいのかも分かりません

心と身体の次に今度は人格まで壊れてしまいそうです。

多重人格者の方々はどうやって使い分けてますか？
教えて頂けると有難いです。

柊夕妃

118719通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん

こんにちは。僕も多重人格で、いろんな思考が頭の中を巡って辛いことがありました。でも､「悪気はなかったすまん」と言ってくれて嬉しいかったです。他の方も行っていますが、受け入れることが大切だと思います。

柊夕妃

（小瓶主）

お返事ありがとうございます。

全部の人格の自分を受け入れることが大事
ためになるアドバイスありがとうございます

私はメイン含め全部の人格が嫌いです。
凄く時間がかかるかもしれないですが
ちょっとずつ受け入れて行こうと思います。

ほんとにありがとうございました

ななしさん

多重人格ということは、解離が起こっているということで合ってますか？

どれが自分かというよりも、たぶん、どれも自分なのだと思います。

使い分け。というのがよく分かりませんが、交代人格が自ら表に立ってくれる時は、任せていればよい気がします。
彼らは、主人格を支えてくれています。

とある人は、人生の分岐点には、主要人格達で話し合うそうです。
主人格は、結論にオッケーかそうでないかを決めるだけの役割。
やはり、任せておくという感じなのかなと思います。

交代人格各々の個性がバラバラなのは、解離してるのだから当たり前なのだと思いますが、ひとつの人格に統合するためにはお互いをお互いが補いあっているという形が目標なのだと思います。
まあ、ある意味解離状態でも、補いあって成立しているのワケですが。

使い分けがもしできるとしたら、それは人格の統合が既に出来た状態の上で。ということだと思うので、やり方は分かりません。
担当医の協力が必要不可欠かと思われます。

間違っていたらすみませんが、少し他の小瓶も参考に読ませて頂いた感じでは、解離まではしていないのかな？という印象を受けました。否定するわけではなく単なる私の印象なのであてにはなりませんが。
しかし、もしその場合は、また違う見解になると思いますので、このお返事はあまり役に立たないとおもいますので、忘れてください。ということです。余計にあなたを混乱させたくはないので。
ただ、もし仮に性格の多様性という状態だとしても、「お互いがお互いを補い合って主人格を形成する」という考え方は、役に立つかもしれません。

あまり上手く話せなくてすみませんでした。

yamininomare

こんにちは。
小瓶読ませていただきました。
私も多重人格でした。
主に４人おり、マイナス思考、プラス思考、何も考えてない思い付きで行動、メインな自分です。
基本的にすべての時に意識はあるのですが、なかなかコントロールするのが難しかったです。
なので、私はどの自分も自分であると受け止めるようにしました。
私もいじめられていたことから人格が出来てしまい、基本的に「死にたい」と考えていましたが、その考えは少しずつ変わるようになりました。自分でどうにかしたというよりかは、時間が解決してくれました。

まずは自分は多重人格であり、どれも自分であると受け止めることから始めたらよいと思います。

また何かあれば小瓶流してくださいね
返信は遅くなってしまうかもしれませんが少しでも心が軽くなるようにお手伝いさせてほしいです。

柊夕妃さんの他の小瓶

結局教員採用試験を受けることにした。やっぱり夢は諦められないＧＷも結局お仕事ばっかで休めれないこのタイミングで鬱状態になった。もう何に対してもやる気起きないし、生きてる価値すら分からなくなる。私の命なんてもういらないってなる。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

後ろにぼくらがいるので。隣でもいいな。前でもいいし。とにかくひとりぼっちじゃないから。背中押すことも手を握ることも道しるべになることもできる人間がこの世にはいるので家族のためにがんばれなくなった。もう何もしたくない。少し前まではお金がなくても楽しませるためにがんばれていたのに、今は家族と過ごすのも苦痛。消えない。死にたいが消えない。どうせ何やってもダメ。働きたくてもどうせまたハードな゙誰もやりたがらないような仕事を押し付けられて、疲れきって辞める羽目になるんだ。自分の人生が惨め過ぎてつらい諸行無常。みんな変わっていきます。自分も変わります。この人は波長が合う人だなと思っていた人も、いつのまにかあれ合わないかもって感じるようなります。何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。 5年前に不登校だった私が、あの頃の状況を分析してみる。不登校って何がつらいの？と思う方に読んでほしいです。離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。仕事いきたくない最近の溜め込んだこと全部書く男らしさを求めてはいないが、虚しくなるずっと1人で結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。親業って難しい。3きょうだいのお母さんをやってはや25年。その時々で悩ましいことがたくさんあったけど、正直上の2人の時のことなど忘れてしまった。末っ子は高校一年の絶賛思春期親のおむつ替えに心が折れそう…

私は多重人格者です。私には4つの人格があって4つの人格それぞれ性格も考え方も性別も違います。みんながそれぞれ違うこと考えています