宛名のないメール

昔から涙脆くて、真剣な話をしたり、怒られたり、自分の意思を告げるときにも涙が出てしまう。
泣きたくて泣いてる訳じゃないのに勝手に涙が出てきてしまう。それで心配してくれる人もいれば｢泣くんじゃない｣とか｢泣いて誤魔化してるの？｣と叱る人もいる。
ごめんなさいという気持ちと出来損ないの自分に腹が立って自己嫌悪の毎日だった。

色んな人と接すればこんな自分を変えられると思って始めた接客のアルバイトも、楽しくてやりがいをもって働いていたはずなのに最近はお客様からの言葉に傷ついて辞めたいと思う気持ちが強くなってしまった。

両親には昔から相談していたけれどそれが迷惑だったみたいで、｢なんで泣くの？｣｢泣くなら一人の時にして、やめてよ。｣と言われてしまった。両親も人間だし辛い辛いと吐くのは簡単だけどそれを聞くのは大変で負担がかかるのも分かっていた。なのに甘えてしまってばかりいる自分が嫌いでしょうがない。

出来損ないの自分が大嫌いだ。なるべく迷惑かけずに早く消えたいって思うのにその方法を見つけられなくてぐだぐだと生きてしまうのも嫌だ。
どうすれば楽になれますか。

名前のない小瓶

118443通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

らずり

私も同じです。親には「泣くならやるな」と言われました。泣きたいわけじゃない。可哀想アピールをしていると言われました。私は、ネッ友さんを作ったり、リスカしたりして、ギリギリのところで生きています。よければ繋がりませんか？

ななしさん

とても繊細な人って、そういう時があるかもしれないね。
出来損ないではないと思うよ。

感情が高ぶりすぎて泣けてしまうのかな。
気持ちを落ち着かせるセルフケアの方法を探してみるといいかも。
ものすごく辛くて生きづらい時は、メンタルクリニックを利用したりとか。
理解してくれる人は、どこかにいると思うよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

本当は、××が出来ない。本当は、超絶ダサい。全然可愛気がない。生意気。こんなオレだぜ。だから、人間とは相性がわるい。昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。静かな雨の日。雨音だけが聞こえてくる。デリカシー皆無な兄がうざいもう疲れてしまった。余命短い親の介護中…。昼夜問わず「助けてー！！」や「〇されるー！！」と叫ばれたり、寝たきりだから難しいのにトイレに行きたいと何度も訴えて叫ばれるのも辛い見つからない、しにかたはあるのだろうか？見つからないにしても、大騒ぎだし、見つかっても、大騒ぎ。その間、一番立場の弱い者にとばっちりが行く。半端な書き置き放出。５つ我ながら生きづらい性格をしていることはわかってる。職場のみんな、とっても優しくしてくれるのに、影で何か言われてるのでは？と疑ってしまうしそんな自分がいや。 APH界隈の人見ないでいろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらないやっと掴んだ今の生活。失うのが怖くて怖くて仕方ない。やっぱり、あの人や周りに対して感謝が全く足りてなかったと思う。今さら反省したところであの人は戻らない。母親に振り回されて辛かったけど、感謝もある学校行きたくない… いまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに

昔から涙脆くて、真剣な話をしたり、怒られたり、自分の意思を告げるときにも涙が出てしまう。泣きたくて泣いてる訳じゃないのに勝手に涙が出てきてしまう