愛されたいから、犬を飼う。愛したいから、犬を飼う。これじゃ、ダメでしょうか。子供の頃から飼っていた犬が亡くなって、8年。寂しい気持ちが消えない

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人生、早い者勝ちだ。時間は戻らない。開いた差は縮まらない。もっと早く結婚したかったな。そしたら、子ども産めたかな 結婚なんて、するべきじゃなかったな。焦ってたから。結婚してくれそうな人を選んだ。振り返れば、私は人を好きになったことがなかった。 自分の全部が嫌になる。見た目も、中身も、全部。もっと優しい性格だったら。余裕があって、努力できる人だったら。人を大切にできる人だったら。自分のこと、好きになれたかなぁ。 分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。 だれかに見つけてほしい。さみしい。でもどうしたらいいのかわからない。自分を見てほしい。でもさらけ出すのが怖い これは癖なのか、自傷なのか？私には、首に爪を食い込ませる癖がある。中学生の頃は腕を引っ掻いたり、皮膚を摘んだりする程度だったが、いつの間にかそれでは足りなくなっていた。 何もないのに涙が出る日。お礼や近況、自身について。 自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。 最近の部活 そこのあなたへ。聴いてくれる？ 超短編小説「流血キャベツ」(タイトル通り、流血表現メインです) 仕事の失敗 親 タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい いちゃいちゃしないでよ。仲良くしたいだけなのに。っていうか私とあの子のほうが仲良くなるの最初だったのに。どうしてあとに部活に入ってきたあいつがあの子と仲良くしてるの？ 羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。 他人に期待してしまった自分が愚か。まだ希望があったとか、恥ずかしい勘違い。もう手遅れなんだよ全てが。一生ひとりなんだよ あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。 大切で、大事にしたい相手と、殺したいほど憎い相手……。特にどうでもいい人。それらに抱く感情が全部同じなわけないだろう？