子供欲しくない。結婚して2年。私は毒親育ちです。あと見た目のコンプレックスもあり。子供不幸になるに決まってるから欲しくありません

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暴言注意。僕の愚痴。 自分には居場所がない。家族で出かけても自分だけひとりぼっち。家族が会話しててもその中には自分はいない。家族からの悪口家族からお金をせびられお金が無いなら体を売れって言われる もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ 恋がしたい！！高校生だよ？もっとキラキラした青春したい！彼氏欲しいけど、そんなことは願わん！好きな人が欲しい。片想いがしたい。でも怖い… 別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。 自分のことがよくわかりません　バカだからだと思います 自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか 置いていかないで怖いよ。私がその子に近づこうと一歩ずつ何とか縮めてきた距離を、一気に抜かれてしまった。 人生をやり直せたとしても その時に戻れたとしても 君は私にとって「短編小説」 親も人間 私は死にたがり でも 結局 何も変わらない 変えられない 嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪 学校に行けてない。まあそれ自体はけがのせいだから仕方ないのだけど、勉強が遅れる。やばいやばいやばい。学校に行きたくない。 男らしさを求めてはいないが、虚しくなる