宛名のないメール

私はね、考え方を２つ持ってるの。
普通の人と病んじゃった人。
幸せになりたいの。でもね、もう充分幸せなはずなんだ。だって、美味しいご飯が食べれて、あったかい布団で眠れるの。お風呂もお湯で入れるの。明日を生きれるの。とっても幸せでしょ？でもやっぱり幸せじゃないの。可笑しいでしょ？噛み合わないの。
偶にだけどね、うつ病診断をするんだ。なんにも面白くないけど、楽しいって、嬉しいって感じるんだ。普通じゃないよね。普通はうつ病なんて検索しないと思うし、うつ病診断なんてするまでもなく「自分はうつ病じゃない」ってわかるんだから、うつ病診断なんてしないよね。
死にたいって思う。理由はわかんないけど、ただどうしても死にたいと思う。そんな要素どこにもないはずなのに。僕は幸せなはずなのに。そんなの普通じゃない、可笑しいってわかるんだ。良くないことってわかるんだ。だから将来の約束事をいっぱい取り付けたんだ。どうしても人に迷惑をかけたくない。約束は破っちゃいけない。病んだ自分がそう考えることを知ってて普通な自分はそれを逆手に取った。それが死ねない理由になって、余計に自分の首を締めることになった。
4階の家の窓から地面を見つめて、一番最初に出てくるのは「ここから落ちたら死ねるかな」。頭可笑しいよね。わかる。そのくせ階段から後ろに落ちそうになったり、火事が起きたら騒ぐんだよ？でもこれは普通の自分の方だから、仕方ないとは思う。でもその後で「抵抗しなきゃよかった」って後悔するんだ。それに「痛くない方法で死にたい」だなんて我儘言うんだ。死なないくせに。
こんな２つの自分に行ったり来たりして、今やもう自分すらわからないの。記憶はあるから、多分二重人格ではないと思う。でも、苦しいし辛いんだ。別にそんなこと思う要素なんてどこにも存在しないのに。訳がわからない。
長くなっちゃってごめんなさい。敬語じゃなくてごめんなさい。グダグダであまり何も考えないで書いたから文章が読みにくいと思います。本当に申し訳無いです。ごめんなさい。
本当に我儘だけど、誰かに共感してほしいって願ってしまう自分がいます。本当にごめんなさい。

名前のない小瓶

116796通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

名前の有る小瓶

「おかしい」と思うことを、人は人に面と向かって言わないから、「おかしい」って気に病んでしまいがちだけど、
案外、そういう人はいるんじゃないかと考えます。
私もそう。自分という存在がよくわからない。考えれば考えるほどわからなくなっていく。だから「全部自分だ」って思うけど、それも納得いかなくて。
敬語じゃなくて、不快にさせたらごめんなさい。
小瓶主さんは、そんなに謝らなくても大丈夫ですよ。どんなに長くても、敬語じゃなくても、無茶苦茶な文章でも。小瓶が岸に着いたなら、誰かが拾って読んでくれる。ここは、そんな場所です。

あなたが楽な生き方ができることを願い、祈ります。

さきや

人それぞれ幸せの基準が違うので気に病まないで下さいね。

雨の日は死にたい気持ちになりますね。雨の日は人が少なくて好きなんだけど。

気圧が関係してるのかな？

僕は、机、椅子、モニター、パソコン、Wi-Fiがあるだけで幸せかなw

ななしさん

あなたみたいな人、
自分も含めて沢山いらっしゃいますよ
だから、共感してくれる人も沢山います

個人的な話ですが
自分は今
その死にたくなる理由を1個ずつ
潰していこうとしてます
そしたら病む前に戻れるかもしれないから
何年もかかってます

この家から出れるまで
あと少しです

お互い頑張りましょ？
貴方のことなんも知らないけど
応援してます
ごめんなさいとそんなに謝んなくて
大丈夫ですよ
そのための場所だと思います

ななしさん

私もたまーに同じようなことを考えることがあります。
同じような気持ちの人がいてよかった。「自分だけじゃないんだ」と少し安心しました。

小瓶主さんの他の小瓶

最近とても辛い。何かあったわけでもないのに涙が溢れてきて、ずっと気分が落ち込んだまんまで。正直言ってしんどいです。辛いです

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

どうしたら好かれるかな？僕には困り事があって、それは嫌われていることです。学校では、いじめられていて唯一の場所は学童です。家では誰も話してくれない虚無題の後の祭り夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの？誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。｢気づいてよ。｣なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。信頼していたネッ友から酷い言葉を言われた心配性がすぎる。毎日毎日、強盗に殺されるかもしれない、工作船に連れ去られて拉致監禁されるかもしれない、なんて心配ばかりで辛い。行き過ぎた心配性をどうにかしたい。彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。そばにいて欲しいだけ。が言えなくて辛いです今日あった少し悲しいこと〜(TT) 結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃったよそ者に居場所などない。俺は高校生になった。前から行ってみたかったとこで、家からまあまあ距離あるとこだ。でも、受けたのを後悔した。希望のない人生最近読み始めた漫画『限界！推し活伝説YOSHIO』心に刻んでるシーン、神絵師にコメントした回の「(返事を期待しない！)神に祈りを捧げただけなんだ！」という脳内台詞ようやく自分の性別が分かってきたかも知れない。少し整理させて。部活の交友関係むずい。部活の同い年の人が、先輩にはすごく親しく話しかけるのに、同い年の僕らには冷たい。

私はね、考え方を２つ持ってるの。普通の人と病んじゃった人。幸せになりたいの。でもねもう充分幸せなはずなんだ。だって美味しいご飯が食べれて、あったかい布団で眠れる