宛名のないメール

お母さんに無条件で愛して欲しかった。
私がいちばん、私の嫌なところをわかっているから、せめてお母さんやお父さんには私の良さを誰よりも愛して欲しかった。

今日ようやく気づいたんです。お母さんやお父さんは私を見ているとイライラしてしまうんだって。

これからどうやって生きていけばいいんだろう。親にさえ嫌われる自分の何を肯定すればいいんだろう。

死んだら私の飢えた気持ちに気づいてくれるのかな〜なんて。自殺する勇気は全く無いので、行動は起こさないけど

もう20になるんだからこんな幼い考えはやめたいですね。思いの外こじらせてる自分に我ながら驚きます笑

抹茶クリーム

116594通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

そっかそっか(｡･ω･)ﾉﾞ (ノд‐。)
親に嫌われるのは辛いね。

人間ってねなくなってはじめて気づくものがあるんだって
俺は命だと思うな。
いくら嫌いなやつでもさ、なんかこう、
自分の近くにいなきゃ変❓的なことがあるやん❓
あ、なかったらごめんよ。
それでさ、あーあいなくなって暇。どうしよーう。

それと同じでさ、君の親も、君がいなくなったら
あれれ、なんか変。って思うと思うな。

あとさあとさ、人間はね
いくつになっても幼い考えしてるよ、みんな。

あやば～さん

私は子供を産んでからあなたと同じことに気付きました。

出きる限り早く離れなさい。

今出来ないなら、そうなれる日に希望を持って生きてください。

離れても辛いけど、一緒にいるよりは楽になりますよ。

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彼氏と昨日別れました。もっと大切にしてくれてる人と付き合いたいと思ったからです。自分で納得して電話したつもりだったけれど、いざ別れるすごくつらいです。大学生の恋愛相談です。彼氏と別れようか悩んでいます。なぜかというと、相手から大切にされていないんじゃないかと、不安になるからです。初めて精神科に行ったよ〜。病院行けてよかったってホッとする気持ちと、これで少し生きるのが楽になるのかなっていう期待

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

部活が終わっちゃう。明日で引退だ。あんなに辞めたかったのに、いざ終わるとなるとやっぱり寂しいなぁ。いい加減に別れた方が良いと思うのに変わりたいですけど性根が甘ったれてます　すぐ落ち込みますし、すぐ諦めますし、もうわかりませんなにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ！ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。最近大好きなゲームとか漫画を見てもあ、まぁいいかと興味が薄れて来たんだけどどうすればいい？母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろうねぇ、私が2番目に愛した人。君、愛されてたみたいだよ。今でも好きだと言ってくれるんだよ。心が疲れてしまいました。私が悪いと言えばそうです。身から出た錆と言われればそれまでです。でも誰かに聞いて欲しい。辛い気持ちを吐き出させてください。私の夢は・・・「短編小説」主が好きなものを語るだけの小瓶。私は死にたがりでも結局何も変わらない変えられない産まれてきたことが失敗でしたやばいどうしようむしゃくしゃする。何か壊したい。今までどうやってやり過ごしてたっけ、分かんない。ふて寝以外のストレス発散方法がない、どうしよう。よそ者に居場所などない。俺は高校生になった。前から行ってみたかったとこで、家からまあまあ距離あるとこだ。でも、受けたのを後悔した。幸せにするのがたとえ自分じゃなくても

お母さんに無条件で愛して欲しかった。私がいちばん、私の嫌なところをわかっているから、せめてお母さんやお父さんには私の良さを誰よりも愛して欲しかった