死にたい。毎日毎日、それだけ。理由は忘れた。でもこわい。なんでも優柔不断だから、取り返しのつかない決意ができない。ずっと

初めて利用します。吐き出したかった

死にたい。毎日毎日、それだけ。理由は忘れた。死にたい。でもこわい。なんでも優柔不断だから、取り返しのつかない決意ができない。ずっと先延ばし。死ぬ決意も生きる覚悟もない。彼氏に言ったことあるけど、「僕と結婚するんでしょ」ってwそんなことのためだけに生きてられるかっての。いずれ別れるかもなんだし。

名前のない小瓶

116590通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

名前のない小瓶

死にたいか、死にたいか。
理由も忘れたか。
死ぬのがこわいか。(ρ_*)ヾ(･ω･｡)

それでもいいんだよ、君からしたらダメかもしれない。
でもさでもさ、自分の気持ちはさ、
自分にしかわからないんだよ。
だからさ、死にたいって思うのも仕方ないし、
どっちにしようかなって優柔不断なのも仕方ない。

肩の力抜いていこうよ、
自由にいきようよ、
たっくさん休もうよ。

でもこれが出来てたら辛くないよね。(ρ_*)ヾ(･ω･｡)

あとさ、俺が言うのも変だけど
一度好きになったら、簡単には手放さないよ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

真っ暗でどん底な過去で今で未来だけれど、生きてるだけいいかこんな私でごめんね何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。失敗ばっかりの人生。不器用でどんくさくて何も出来ないクズ。こんなに弱くて何も出来ない自分が嫌になる俺には恋人が居る。恋人の返事は「どっちでもいい」という質素な答えだった。告白の返事に中途半端な答えをする人は初めて見た。だけど、そんな恋人も許してしまったのが俺だった幸福に生きたかったので、自分の人生はすべて他人事だと思うようにした。つい数日前までは成功したと思っていた。だが失敗だったかもしれない。中2、俺【L"G"BT】、前好きだったやつに振られていじめられて4ヶ月も立つのに諦められない、、、死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。飲み会で病んだ。もう行きたくない。でも今度社内の飲み会がある自分に全く非がないのに謝るってヴァイオレット・エヴァーガーデンの考察、ベネディクト何者問題について（春夏秋冬代行者、ヴァイオレット・エヴァーガーデンのネタバレあるよ。）ママ友への片想いなんて。同性のママ友に友達として以上の感情を抱く様になって、会うたびに辛い今のパートナーに救われた話。好きなネッ友が違う人と話しててずるいです。別に恋愛として好きなんじゃなく、本当に話すのが楽しくて毎晩空リプだけど話してました。でも最近なんか知らないけど話せなくなりました頑張って整理整頓をしたんだ。自分の部屋と、リビングの一角。自分の部屋からやってあとから少しずつ整理していこうって。自分で考えてたのに。父親が勝手に手を出すから

死にたい。毎日毎日、それだけ。理由は忘れた。でもこわい。なんでも優柔不断だから、取り返しのつかない決意ができない。ずっと先延ばし。死ぬ決意も生きる覚悟もない