宛名のないメール

仕事を辞めました。40代女性です。なさけないですが、頑張れませんでした。部署の人間関係に耐えられず辞めてしまいました。次見つけなければいけません。見つかるまで頑張らないと。
あなたはね、どこへ行っても同じと言われました。トラウマです。

名前のない小瓶

116022通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

人が辞める時って、会社に残る人とか、直接の上司とかって、自分の×になるから、そういう捨て台詞みたいなことを言うんですよ。

私も言われましたよ。
“あの子変だよね、ってみんな言ってるよ。“って。
最初、真に受けそうになって、ショックだったけど、“あなたの方が、よほど変ですよ？“って、気づけた瞬間、この人、悔しいのと、私が辞めることで上司からの評価が下がるから、八つ当たりしてるんだなって思いました。
人を辞めさせないように、人材をキープできなかった、あなたの能力不足だよね？って。

だから、あなたのせいじゃ全然ないから、“記憶から完全消去“で、大丈夫ですよ！

別れ際に、捨て台詞を吐く元恋人、みたいなものです。
だから、完全消去、で大丈夫です。

そして、逃げるべき場所からしっかり逃げた、そんなあなたは、リスク管理バッチリな、決断力と行動力のある人ですから、どこへ行っても大丈夫ですよ(^^)

スマイル

情けなくないですよ！どこへ行っても同じではないですよ！環境って大事です。

そんなに自分を責めないで下さい。

私も昨年末、人間関係のストレスで仕事を辞めようと思ってました。

でも自分が間違えて無いのに、どうして⁈と、思ったら悔しくて辞めませんでした！

大丈夫ですっ！
あなたは、あなたでいいんです！

次の職場はいい所にきまってます！

私は応援してます！

ななしさん

そんなふうに言われたら、そりゃトラウマになりますよね。
実は私もそのような事を言われたことあります。身内に。
もう、私のことを全否定する言葉をサラッと言いきられたわけです。
弱り目に祟り目だったのもありますが、その言葉を素直に受け止めてしまって、廃人並に自分に絶望しました。

でも、よくよく考えたら、何でそんなふうに勝手に決めつけられなきゃならんのだ？
私の何を知ってるのだ？
っていうか、相手が勝手にそう決めつけてるだけで、あくまで一個人の意見に過ぎないじゃん？
勝手に人のこと決めつけるなやゴラァ(-_-#)

…と、だんだん腹がたってきまして(^^;
そしたらスカッと真実が見えまして。

私、何かすごく失礼なことされたんじゃね？
私が？どこへ行っても？同じ？
は！？なに勝手にレッテルはってんだよ。
アンタにとってはそうだったかもしれないけど、同じ人ばっかじゃねーよ。
アンタの価値観で私を潰すなやっっ。

とね？
気がついたわけです。
頑固なトラウマでしたが、今はだいぶ振り回されなくなりました。
小瓶主さんも、こんな感じで「いわれのない勝手な評価」の呪縛から抜け出せるかも。

数年病んでしまった時間を思うと悔しいですが、大事なことに気がつけて良かったと思ってます。
あなたに向けられたあの言葉は、真実ではありません。
負けないでくださいね。

ななしさん

同じく40代でやめました。
組織の方針がコロコロ変わるのですが
沿わなければ部門の立場が悪くなるため
責任者も他の人も自分のことしかやりたがらず、社歴の長い自分が自部署内で指導やサポートを引き受けて頑張ったけど
皆自分勝手。副業したりルール無視したり
で、会社方針と自部署の板挟みとなり
鬱になってもうやってられないと投げ出しました。
男性ばかりだったのでどこか女性を下に見ており指示をなかなかきいてはもらえなかった。
次を探して働いていますが同業なのでやはり同じような問題と、やりがいのない仕事でまた鬱鬱しながらでもなんとかやってます。もうあまり頑張らない。

相手からするとあなたに問題があるからどこへいっても同じなどと発言するのでしょうが私は一方的な問題とは思えないです。
辞めていく人にそんな言葉しかかけられない人がいる部署のメンバーに問題ありですね。トラウマにする必要はないしもう忘れてしまいましょう。

残念ですがこれからも運悪く部署や、会社のメンバーとの相性が悪いことはあるでしょうが運悪かっただけ。情けないなんて思わず次を見つけましょうよ。

ななしさん

小瓶主様
次は人間関係良い職場に恵まれます
ように。

環境が変われば、同じにはならないと
私は思います。

そんなことしか言えない様な人達と
お別れできて良かったと思います。

気にすることはありませんよ。

無理して身体壊してからでは、
手遅れになります。
その前に辞められて良かったです。

昔、胃の調子が悪く、１年以上病院に
通いながら、仕事を続けたあげく、
病院の先生にそろそろ
辞めたら？と言われるまで、
仕事辞めることが出来ませんでした。

決断できる勇気は、本当に凄いと
思います。
あまり頑張り過ぎないように
気をつけて下さいね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

脳内でずっと喋ってるの疲れるからやめたい。嫌な記憶を勝手に思い出して直接言えない嫌いな奴への罵詈雑言をずっと喋ってる。夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの？なんでだろ…友達に「私のこと嫌いなの？」と聞かれた…意味わからない…実は嫌いだけど… 離婚のゴタゴタからいつも見てたテレビを見なくなって、今日1か月振りに見たら「あれ？こんな顔だったっけ？」みたいな気持ちになった。自分が嫌い理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい！って思っても学力が足りない。静かな雨の日。雨音だけが聞こえてくる。体育祭で孤立。競技に参加するのですが、その練習でびっくりするぐらい見事に孤立です。話す相手も話しかけてくれる人もいません。生きる意味とは。最近、生きる意味がわからない。努力した先にあるのはより大きな努力すべき壁。「努力は必ず報われる」訳ではないことを最近知った。今日から日記書こ！いつまでもん。もう連休が終わる。また始まってしまう。何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。気を遣ってもらってるしフォローされてるのに毎日辛くてしんどくてうまく立ち回らなくてそんな自分が嫌で死にたくなる信じてたのに最低だね。その子とは中学校入ってから出来た一番の友達って感じがして、高校は別で、私は学力の道を、あの子は海外へ留学する道を進んだ