宛名のないメール

幼い頃に父が出張先の東京で倒れてそのまま亡くなって、お金もなくて、住む家も取られたり、
とにかく自己肯定感が育たずそれでも努力して、国立大学出て公務員になって母親を安心させ、
自分の家族を持って、子育てのために退職したいと思いつつ周りの期待を裏切られず仕事続けながら二人の子供を育てて、
大好きな息子から「お母さん、いい歳の取り方してるね」と言われやっと幸せだと実感していました。彼は、小さい頃から厳しい武道をずっと続けていた本当に心の強い子です。
その息子が奇跡の合格と言われながら志望の大学に受かり、東京に進学させたけれど、大学4年になる直前に自死しました。大学でも体育会で武道を続け、全日本に出場、友達も多く彼女もできて、本当に楽しそうに大学生活送っていた、本当に愛すべき人間らしい子だったのに。
残った娘もそれから気分を病んで、仕事を辞めて家に帰ってきました。今もまだ仕事していません。
努力していても、人生そんなものです。早くお迎えが来て、父や息子のところに行きたいと毎日そればかりです。
職場では大きなプロジェクトを任され、どんどん責任が重くなるし、部下のうつ気質に付き合い、本当に疲れきっています。
それでも実家の母は仕事を辞めてはだめと言っています。
なぜこうも過酷な人生なんだろう、適当に生きていても幸せな人はたくさんいるというのに。家族全員が元気で揃っている、それだけでいい、それが私の幸せだと言い続けていたのに。それが贅沢だったのかな。何故生まれてきてしまったんだろうと、子供たちにはこんな母親でごめんなさいと、毎日悔やんでいます。
なぜまだ生きてなきゃいけないのでしょうか、息子が死んでしまってから、もう心から幸せだと思うことは皆無と言いきれるのに。息子の代わりに死んであげたかった。
今となっては、早く息子のところに行きたいばかりです。死にたい衝動と闘うのにも疲れてきました。

名前のない小瓶

115810通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

本当に何と言って良いかわかりません。

私が思うことは、真面目に地道に幸せを育んできた貴女は素晴らしいと思います。

世の中には、とても酷い人間も沢山います。
その人達が幸せになることも多い世の中です。

読んでいて誰もが思うのは、不幸な目に合うのは貴女ではなく後者の人間ならば良かったのにと言うことです。
貴女の不幸は誰も望みません。

貴女の、今残されている幸せを大切にしてください。
仕事も、残された家族も、もっと良く見て大切にしてください。

悔しいですが、亡くなった方は戻りません。
みんな随分悲しんだと思います。
生きている人は、まだ苦しんでいます。
一緒に楽しく幸せに生きるために支えあって乗り越えてください。
息子さんも、そう願うと思います。

自分のためにも、家族のためにも、息子さんの為にも幸せに楽しく生きることを諦めないでください。

まだまだ遠い未来ですが、いつか息子さんに会ったときに、楽しい話が出来るように。

一番の心配は、妹さん、貴女、旦那様。
絶対に死なないでください。
特に、貴女の絶望は娘さんに影響します。
娘さんは息子さんとは違います。
娘さんの幸せを叶えてください。

みんな頑張って幸せになったぞと、息子さんに報告できるときが来ることを願っています。

はと

一度抱いてしまった希死念慮は消える事はないと思います。現実がどれだけ満たされていても、ふと昔の失敗や、それこそ誰が覚えているんだというような事で死にたくなります。今の小瓶主様が死にたい衝動に耐え続けるのに疲労を感じているのと同じように、息子さんも疲れてしまったのかもしれません。もういっそ誰の責任ともつかないものだと思います。多くの辛い経験の中でもここまで歩んでこられた小瓶主様の今後の幸せを祈っております。

ななしさん

大変なご苦労をなさってこられたのですね。
そして、あなたはそれぞれから逃げず、向き合い、背負い、頑張っていらっしゃる。
なかなか出来ることではないと思います。

最愛の息子さんを亡くされ、お嬢様もご心配な状態。
お仕事の責任や重圧。
傍目にも、あなたの心の負荷が大きいように思います。

降ろせるものは降ろし、手伝ってもらえるものは手渡し、少しあなたの負荷を和らげなくては、あなたが潰れてしまいます。

例えばお仕事ですが、あなたがもし、辞めたいと思われるのなら、お辞めになってもよいと私は思います。
お母様は、アドバイスとして、または、親として、あなたに辞めてはいけないと仰っているのかもしれませんが、どんな理由からであれ、無理強いしてよいものではありません。
あなたがどれほどの重圧を感じているかは、あなたにしか分からないですし、実際に歩かされるのはあなたです。
親からの言葉でも、従う必要はありません。
どんなに恩義や親切であってもです。

親に限らず、部下であっても、あなたがこれほど身を削ってまで受け入れなくてもよいと思いますよ。

あなたを大切になさってください。
自分がどれほどのものを抱え込んで、どれほど追い込まれているか、きちんと分かってあげて下さい。

人は、何かのキャパがオーバーしている時に、死にたいという思考に陥ります。
自分の負荷を和らげることは、けして息子さんやお嬢さん、ご家族を裏切ることではありません。
甘えでも何でもありません。
あなたが苦手、もしくは怖いものかもしれませんが、辞める、降ろす、休む。
これらがあなたに今、必要なものだと思いますよ。

あなたは、しっかりと生きておられます。
たとえ全てを投げ出したとしても、私はあなたを責めません。
あなたは、それだけのことを、なさってきたのだから。

お大事になさってくださいね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

人間らしい形を保つ。もう人間としての形は保てないです。消えてしまいたい。大事な友人だと思っていたのはおそらく私だけなのです。もう、つかれました年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。怒られるんじゃないかってすごく怖いたのしみたかった不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって辛くて苦しくてなにもわかんなくなったときどうしたらいいですか？タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい ODがしたいです。前にも2、3回ODをして全部親にバレました。大学院生になりました。生き物の研究をしています。あの頃やり取りしていた方たちは元気かしら。元気だといいなあ。みんなどういう風に過ごしてるんだろう。子ガチャ失敗。貧困に悩んだことはない。私立にだって通えた。私は親ガチャ大当たり。でも、なんでこんなにも息苦しいんだろう。半端な書き置き放出。５つ生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。就活鬱で死にたいくらい辛い友達に嫌われたくないし誰かに凄いじゃんとか周りから見て自分が好印象でいられたかったのでずっと頑張ってたはずだけど最近なんで頑張るのか分からなくなってきたし死にたくなってきた

人生。幼い頃に父が出張先の東京で倒れてそのまま亡くなって、お金もなくて、住む家も取られたり、とにかく自己肯定感が育たずそれでも努力して、国立大学出て公務員になって