自傷行為を五ヶ月我慢出来ました、誰か褒めて下さい。親に自傷行為がバレてしまって早一年。僕の親はあまり自傷行為に理解がなくて、そういった物に否定的でした

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トラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。 どうしましょ。なんか今中2なんですけど、友達が色々オトナな言葉を言うんですよ。 なぜ、生きている？なぜ生かされてる？私が生きている意味はあるの？ご飯作って、洗濯して、買い物して、仕事して、子どもの面倒見て。私がいなくても、家政婦で事足りる クラスのうざい友達の話。私の友達が不幸アピールしかしてこない。 アホな学生によるアホな話 とても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。 自分の本質を考えてみる 産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。 うるせぇうるせぇうるせぇうるせぇ。だまれだまれだまれだまれ。ほんとにやだ疲れた痛いキモい死ねよクソガキが。悪口なんて聞き飽きた。そのまま全部お前にお返しするよ。 自己肯定感が低いんじゃなくて、肯定できるところがないだけ 毎日息苦しいし、眠たいし、頑張りたくてもどう頑張っていいかわかんないし、息継ぎできないクロールみたいに苦しい 消えない。死にたいが消えない。どうせ何やってもダメ。働きたくてもどうせまたハードな゙誰もやりたがらないような仕事を押し付けられて、疲れきって辞める羽目になるんだ。 こんなに頑張ってるのに。 いとこみたいにきれいじゃない。私はなんの取り柄もない。早く消えてなくなりたい 終わりにしたい。したいのに。みんなもそれを望んでる。元通りに。すべて昔のように。