しあわせになりたい

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高校1年生の女です。中学1年から学校に行くのが辛くなりました。死ぬことばかり考えていました。病気になりたいと思っていました。中3の終わり本当に病気になりました。急性白血病です クラス替えした。仲いい子もいたけど1番なりたかった人とは一緒になれなかった。それに友達の友達(私はそこまで仲良くない)もいるから、そこ考えるとぼっちになりそ 学校行きたくない病発動。ものすごく行きたくないけど理由は言いたくないし相談もしたくない。わがまま。変わらなきゃいけないってわかってるけど 私の姉は礼儀知らず。昨日、家族で映画を見に行った。私と姉は精神障害なので障碍者割引がきく。それで映画のチケットを買うときに母と叔母は自分でuチケット買ったのだが ようやく自分の性別が分かってきたかも知れない。少し整理させて。 ウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。 タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい 自分から行動したところで失敗するし。友達も恋人もできませんし誰ともと長く続かない。 ためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。 お手本みたいなネットで炎上する系父親になってて無理。私生まれてこなきゃ良かったの？ ただの呟き。全部が嫌だ。表だけの友達も暴言ばっかり吐いてくる顧問もつまらない学校 きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。 恐怖心で圧し潰されそうです。怖い。明日が来るのがとても怖い。毎日嫌だと思いながら、それでも生きていなくてはいけなくて。死にたいのに、死ぬことは許されなくて。 あなたはそれで、御満足かもしれませんけど 今年で受験生になった。いつの間にか。2年生のとき全然勉強してないよ。だって、クラスがクソで嫌がらせとかあって精神状態が不安定で勉強できる状態じゃなかった 好きを思い出の中に置いてきた「短編小説」 疲れたな。五月病真っただ中のヒョウリです。もうだるさマックスってとこですね。五月って中間テストあるじゃないですか。親に90点台とか高い理想を述べられてげんなりしました。 流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。