宛名のないメール

だんだんと、辛さを別の楽しみで誤魔化すのが難しくなってきた。

「この本の新刊が出るまでは頑張ろう」「このキャラの進化が実装されるまでは頑張ろう」「この手芸が完成するまでは頑張ろう」
...頑張って耐えたところでなんにも変わらないのに？

原因から離れたい。
でも、お金がないから引っ越せない。

だって、去年1年間早朝から夜遅くまで毎日家の仕事を働いても20万くらいしか貰えてないの。
そんなの、貯金できるわけ無いじゃない。
派遣で別の仕事をして、たった2カ月で去年1年分の給料こえちゃった。
しかも週休二日で8時間働いて。
どれだけブラックなのよ、さすが家族経営。

派遣先は怒鳴られないし、殴られないし、優しくしてくれる。
役立たず、迷惑ばかりかける、いない方がマシって言われない。

最初から家の仕事なんて手伝わなければよかった。
そうしたら去年1年働けば一人暮らしできるだけの貯金も貯まって、この地獄から抜け出せたのに。
働いてるときの方が休めるってどういうことよ。

色んな趣味をもってるから、なんとか数の多さでごまかしているけど、とりあげられたら無理だろうな。
生きていけない。
気力が無い。
体調が悪いのもこの地獄のせいで昔のトラウマが思い出されてしまったからだろうな...

名前のない小瓶

114688通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

冬

お疲れ様です。
体調はどうですか？春先は皆さんよく寝不足や不安な感じになったり、花粉症が厳しかったり。
どうぞ、寝られたら早めに身体を休めてくださいね。

多分もうお気付きなんだと思いますが、誤魔化しでは誤魔化せなくなってきていて、それは対峙する、見据える時期がやってきているのかもしれません。

そんな話は聞きたくない、ただ愚痴りたかっただけと言われるようでしたら、どうかこれ以降は読まないでスルーしてください。

たくさんの趣味で時間を潰さなければご自分を保つことができないのはキツイです。主さんの投稿を読んで、本当に怒りや憎しみが溜まっているのだと思いました。相手に対しても、ご自分に対しても。
対抗して相手をぶっ潰すのもいいかもしれない。
離れるのもいいかもしれない。
ご自分の尊厳を守れない場所に居なければならないその辛さに、何を言って差し上げたら良いのか検討もつきませんが、でも、生きる主軸は主さんが舵を取っていけますように。そのことを切に思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

姉妹だからって何？仕事に行きたくない。死にたいほどいやだと思う時がある。母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないまま学校行きたくない… 本当に子育て向いてないなぁ。毎日朝が来て絶望してる。毎日イライラしてる。もう誰も居ない遠い場所に行きたいな。「お姉ちゃんなんか」「お姉ちゃんなんか」何回言われればいいのかな。「お姉ちゃんなんかいらない」「お姉ちゃんなんか死んじゃえばいいのに」何回言われたかなくだらないくだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。自分から行動したところで失敗するし。友達も恋人もできませんし誰ともと長く続かない。きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。母親に振り回されて辛かったけど、感謝もある彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。嘔吐恐怖症で困っています…。少しでも吐き気がするだけで動悸と不安が止まらなくなってしまいます。いまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのにわからないことは、わからない。「なんでわからないのですか？」「なんで間違えるのですか？」って言われても、わからなかったからとしか言えないよー誰にも言えないことが増えていく。あの大事な大事な、唯一の親友にも、あの大切で仕方ない、恋人にも、秘密にすることが増えてきた。

だんだんと、辛さを別の楽しみで誤魔化すのが難しくなってきた。「この本の新刊が出るまでは頑張ろう」..頑張って耐えたところでなんにも変わらないのに？