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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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孤独です。死にたいです。楽に死にたい。ゴミです。クズです。役立たずです。
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名前のない小瓶
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お返事が届いています
ななしさん
一緒だ、
ななしさん
私も昔、「嫌な人間関係や嫌な環境からは逃げられるけど、いちばん嫌いな自分からは逃げられない」と絶望してた時期がありました。
でも今は少し考えが変わりました。
1番近くにいる自分が自分自身を否定し続けるということは、とてもストレスが溜まることだと思います。自分だけは味方でいてあげてね。「大丈夫、大丈夫」ってつぶやいてみてください。涙が出て悲しくて眠れない日でも、ほんの少しだけ楽になる気がします
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小瓶主さんの他の小瓶
必死に頑張っても評価されない。空回りするだけ。いくら猿に言っても通じるはずない。もうやめたい。飛び降りの事ばかり考えてる。
死にたい。死にたい。死にたい。死にたい
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。
こんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない
流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。
自分が死ぬ夢
ただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますね
流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。
ご報告。そういえば私、解離性同一性障害らしいです。何となくわかっていたんですがね
残り香。愛したかったのに愛せなかった。私はずっと好きでいたかったのに。
自分から話しかけたし相手の話もよく聞いた。それでもなんだこいつってみたいに思われたのか気づいたら私の外にグループができてた。
「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この、文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。
早く
行ってしまえばこっちのもん。でも行くまでが本当に嫌になってしまった。高校に行きたくない。
仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じ
18歳になれるよね?誕生日は勝手に来るけど、精神は自分の力や考え方を年相応にしていかないとと思っていて
勉強してると、好きな先生のこと思い出してしまって、集中できなくなる…。自分の夢を応援してくれる優しい先生。だけど、その先生の期待に応えられない自分に嫌気が差す。
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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