宛名のないメール

実家で母と私(娘)でずっと暮らしていますが、母の性格がだんだん合わなくなってきました。

苦痛でしんどくて１回実際に母に一人暮らしをしたいと言うと、今までの恩を知らないのか？普通なら介護すべき！恩を仇で返すのか！と、怒鳴られました。育て方を間違えたのかもしれない…と泣きそうな顔で溜息もつきながら言われました。

私の家は母子家庭(父は私が赤子の時に死別)で、母は学費や生活費に対して困らないように出してくれました。
ありがたいですが、習いたくない、自分には必要ないと感じる習い事を無理矢理強制的にさせられ、良い結果が出ないと、貴方にいくらお金を出していると思っているの？ドブに捨てるようなモンだわ。と毎回タバコを吸いながら私に説教＆溜息で詰め寄ってきました。そのせいかあまり感謝の気持ちが出ません。

家事手伝いですが、母にはマイルールがあり、母と全く一緒の通りのやり方じゃないとヒステリーを起こし、私がやった所をもう一度母がやり直しているので、手伝う意味が分からないため、もう何も手伝っていません。

また近所の人達には良い人と言われていたり、一方親戚は母のヒステリー気味な事は気づいている様で、あまり近づきたくない空気を出しています。
なので周りに相談をしづらいです。

父が死んだのは辛いし、そんな中子どもを育てるのは非常に大変でメンタルに来てイライラしてぶつけてしまうのは、私にもとても分かります。でもあまりにもぶつけすぎでは？と思ったりした日もありました。
苦労を見ていて、介護もせずに一人暮らししたいだなんてワガママだと、恩知らずと言うことは分かっています。でも過去されたことを思い返すと介護する気持ちが湧きません…

私は間違っているんでしょうか？
私は恩知らずのクズなんでしょうか？

相談して小さい頃からよく言われるのは、母も人間だから完璧じゃない、許してあげてね。
苦労されてるんだからイライラをぶつけられるのは仕方ない。
…正直それでは納得できない自分がいます。
私の気持ちが無視された気分にいつもなりました。

私は母の気持ちのサンドバッグではない。
私が母をケアしないといけないのもよく分からない。
結婚するなら旦那が突然死ぬ可能性を考えずに結婚しないで欲しかった。
正直こんなにお金お金と言われるなら、生まれたくなかった。生まれたのは間違いだったんでしょうね。

もう母と喧嘩するのもしんどい。

何か穏便かつ強制的に一人暮らしできる方法が無いかと探しています。疲れました。

すずお

114149通目の宛名のないメール

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西海の流浪者

一度、お母さまから離れることをおすすめします。
日本は福祉関係はしっかりした国ですので、最低限のケアをお母さまも受けられるはずです。
また、あなたはお母さまの介護をするために生きているわけではないはずですので、そこをきちんと主張しましょう。
まずは、お母さまに必要な介護の手続きをすること。あとはプロに任せたほうが、お母さまにとっても良いでしょう。

ただ、１つだけ、心に留めておいてください。
頑なに接点を持たない（介護とは別に)と決めつけずに、数ヶ月に一度ぐらいで良いので、お母さまが亡くなったときに、あなた自身が後悔しない行動が取れているかどうか、考えること。
これだけは忘れないでくださいね。

ななしさん

あなたが苦しむ必要は無いですよ。
お母様が一人であなたを頑張って育ててくれたんだとしてもあなたをサンドバッグにしていい道理はありません。
はっきり言ってクソ食らえです。そんな親は捨てましょう。

お母様に気付かれず外部と連絡を取れる携帯、スマホはお持ちでしょうか。
あと長時間外出することは出来ますか。
最寄りの役所の福祉課等なら費用は掛かりませんので事情を話してみてください。ご自身の状況を話して「これは普通なんでしょうか」と聞くもよし、「普通じゃないと人から言われたんですが」といってみるもよし。
すぐに対応してくれる訳ではありませんが、自治体でどこまでフォローしてくれるか把握しておいて損はありません。
可能ならアルバイトでも何でも良いので生活手段を探しましょう。資金はあった方が動きやすくなります。

注意していただきたいのはお母様に行動を把握されないことです。
就職しても職場に押し掛けたり、引っ越しても追い掛けて嫌がらせしてきたり、執着する親というのはとにかく意味のわからない行動力を発揮します。地元だと近所の人から情報リークされることもあります。
どうか慎重に、あなた自身を何にも優先して守るのだという強い意志を持って下さい。
あなたはもう十分耐えてきました。
ここからは自分のために生きて下さい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

仕事も人間関係も、なかなか上手くいかないけれど、チャンスがあるうちは挫けないで頑張ろう！勉強してると、好きな先生のこと思い出してしまって、集中できなくなる…。自分の夢を応援してくれる優しい先生。だけど、その先生の期待に応えられない自分に嫌気が差す。 JK社会に馴染めないJK(長ーいブログ) 久しぶり生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。姉妹だからって何？産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。死んでいいのかな。なんだこれ？どうして平気でうそがつけるんだろう？どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう？心の風邪？骨ストです。骨ストに生まれたくなかったです。大敗北すぎて無理ですほんとに苦しいです。助けてください結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。面接がある怖い死にたくないのに毎日死ぬことばかり考える母親に振り回されて辛かったけど、感謝もある昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。

母がしんどい。実家で母と私(娘)でずっと暮らしていますが、母の性格がだんだん合わなくなってきました。苦痛でしんどくて１回実際に母に一人暮らしをしたいと言うと