リスカが止まらなくなった。オーバードーズは何とか止めた……でも、やっぱり飲みたい衝動は消えない

リスカが止まらなくなった。
オーバードーズは何とか止めた……でも、やっぱり飲みたい衝動は消えない。手が薬に伸びそう。

オーバードーズが止まったら
今度はまた過食嘔吐が再発した。食べては吐いて、食べては吐いて勿体無い事してる自分が嫌で
結局はリスカで自分を責めて。

何だか、もう…自傷行為じゃなく自己破壊になってる様だ…。

自分に甘えてるから駄目なんだけど、分かってるなら止めれば良いのに、アタシはあまりにも馬鹿。

自分ですら、自分を理解出来てないのに、相手に理解を求めてる。

アタシは、ホントに馬鹿。

名前のない小瓶

13529通目の宛名のないメール

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リゴン

キツいですね…。

私もリスカしたことありますが…
あなたよりは…ツラくないと思います。

その衝動を止めたいのでここに手紙を書いてるんですよね…？
人にわかって欲しい気持ちもよくわかります。

今の自分のことを他人に理解してほしいんですね…
少なくとも私は理解したいです。

止めたくたって止めれない時だってありますよね…？
嘔吐はきついですよね…？

でも…吐くから「もったいない」
という考えができることはすごいと思います。

私だったら…もったいないとか
考えないで…自分が食べたいものを食べて…
吐いて…
という事を繰り返すと思います

そういう心をもてるってすごいですね…

まだ、あなたのことをよく知りませんが
私はあなたをいい人だと思ってます。
死んじゃうなんてもったいないです。

同じ悩みを抱えてる人がいるかもしれません…
その人の相談に乗ってあげれば
自分の気持ちも軽くなるかもしれませんよ…？

私の思いが少しでも届いてると良かったです。

ななしさん

馬鹿やな。でもな馬鹿でもえぇんやで。馬鹿は馬鹿なりの生き方がある。優劣なんかどうでもえぇ。自分を責める力を外に向けて生きていこうや。自分の価値感、生き方を磨いて磨いて光りぃや！
Ibanez

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

なんかさ、早めに死にたいよね。いや、死ぬつもりはないし実際目の前にしたら生きたくなるんだろうけど。働くのもしんどいし、人と関わるのもしんどい黎５ヶ月の研究の末、ついに最強の唐揚げレシピを開発した。本格的かつお店のような味わいを家にある調味料でできる事を目指した本研究、発表相手もいないので見てって下さい。自戒。人の為にしたことが翻って自分の為になる、と言うのは本当にその通りなんだと最近実感していますずっと消えたい。前みたいに普通に朝起きて楽しくご飯食べたりお出かけすることもできない。処方された薬のせいで眠れなくなったし生きてて何も楽しくなくなった。とても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。もう死にたいなんか死にたい辛い。学校キツイ休みたい辛い。切れなくてイライラする包丁刺せなくてイライラする。マジで嫌だ全部嫌だ明日来る嫌だわからないよ。鳴潮ってゲームにはまった。やばい。原神と同じ匂いがして、やり始めたら、、、。ハマってしまった。鳴潮について内省といいこと。最近なんだかんだいいことがなかったりなんだかんだ悪いことがあったりする。最近の部活２ある会社の代表者の方に無視をされている。他の人への反応は世界中に発信し続けているため、余計に傷つく。誰も話し相手がいない。私は結婚してますが旦那しか話す人がいません…実家とは疎遠で友達も元々いない生きて迷惑をかけ続けるぐらいなら死んで終わりにしたいもう二度と這い上がれない体育会楽しすぎた‼‼‼♡