大人になれない私。ずっと小さい女の子のまま。可愛がられていたい。守られていたい。心だけ、大人になれない。早く死ねばいいのに

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人生、早い者勝ちだ。時間は戻らない。開いた差は縮まらない。もっと早く結婚したかったな。そしたら、子ども産めたかな 結婚なんて、するべきじゃなかったな。焦ってたから。結婚してくれそうな人を選んだ。振り返れば、私は人を好きになったことがなかった。 自分の全部が嫌になる。見た目も、中身も、全部。もっと優しい性格だったら。余裕があって、努力できる人だったら。人を大切にできる人だったら。自分のこと、好きになれたかなぁ。 死ねない。とても死にたいけれど、予定がある。4人の人間に迷惑がかかる。1年かけて調節した予定だ。 最近あったいいこと 母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと 信じてたのに最低だね。その子とは中学校入ってから出来た一番の友達って感じがして、高校は別で、私は学力の道を、あの子は海外へ留学する道を進んだ 生きてるだけで迷惑で他人に害しか与えない人間の皮被ったゴミなんていらないでしょ 将来が絶望でしかなくて詰んだ なんで ぱっと消えたいな。死にたい。やっぱり生きていける自信がない。でも勇気がでない。 ああ、ダメだな。他人を思いやれない。思ってあげられない。優しく出来ない。疲れた。とにかく疲れた。寝たい。 リスカする理由と異常な思考回路してる話。これ同じ考えの人いるかな…？ お手本みたいなネットで炎上する系父親になってて無理。私生まれてこなきゃ良かったの？ ある日のこと 言霊 楽しい。だけど…。君たちの中に僕なんていなくても変わらないんじゃないか。そんなことを考えてしまう。