最近、自分がダメすぎて、このまま死ぬんでしまったらどうしようと心配です。仕事中、やらなければいけないことは山積みなのに。なにも手をつけられず

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どうやったら、リストカットしている知人を、精神科につれていけますか？どんどんエスカレートしていて、このまま大きい血管を切ったらとおもうと、心配でたまりません 子ども時代の苦しみから、解放されないまま大人になってしまった。どうしたらいいのか分からない。高校の頃、だれとも上手にコミュニケーションがとれませんでした 東方好きな人、話そ？ もっと何かの役に立ちたかった。さまざまな世界にまたがる。生き方をしたかった。生き物や自然の中にまたがり、世の中の意識に投石する問題を考えたかった。すべてゆるされない 体調が悪い。ほんとに。部活も無理していったから早退して帰ってきた。今のクラスはいい方。 元気なった。強いて言うならバイト決まらんくて焦ってるくらいだろうか？資金をためないといけない。今までバイト落ちたことなかったから。なぜこんな落ちるのか、、、 もっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。 おぼえてるこいる？ 診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。 信頼していたネッ友から酷い言葉を言われた 死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。 自分には居場所がない。家族で出かけても自分だけひとりぼっち。家族が会話しててもその中には自分はいない。家族からの悪口家族からお金をせびられお金が無いなら体を売れって言われる 幸福に生きたかったので、自分の人生はすべて他人事だと思うようにした。つい数日前までは成功したと思っていた。だが失敗だったかもしれない。 最近、学校の夢を良く見ます。それは、体育館だったり、教室だったり。前は特定の先生が多かったのですが、今は担任だった先生が良く出て来ます。 死にたい。迷惑しかかけない人間なんていらないだろうに。 全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。 初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。