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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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返事が来なかったら「私の事なんて興味無いか」みたいなマイナス思考になるし、きつい返事が来たらすぐ病むし、私がここで元気貰える時っていい返事が来た時だけで
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返事が来なかったら「私の事なんて興味無いか」みたいなマイナス思考になるし
きつい返事が来たらすぐ病むし
私がここで元気貰える時っていい返事が来た時だけで
そんなの稀なのにここにしがみついてる
向いてないのわかってるんだけどなあ
名前のない小瓶
112769通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
りぃふ
ほしいものが手に入ると、ますます欲しくなって、執着しちゃうね。
それがなかなか手に入らなくても。
まるでひどい恋人みたいだなぁと思っちゃいました。
小瓶主さんにとってはもっと切実なのかな。
あったかくして、寝てくださいね。
ななしさん
お返事嬉しいよね。
私もそうだなぁ。きついお返事が来たことは今のところないけれど、そこ指摘しちゃう?!みたいなことを言われてしまったら落ち込んじゃうかも。
優しくて温かい言葉が欲しいよね。
私もそう思うよ。
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お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
楽しい事とかやりたい事無いことは無いけど、なんかよく分かんないけど、消えたいしリスカした後とか消したくないアムカとかレグカとかしちゃう...
今日はあの人に税金関係でLINEしてみた。けど、やっぱり淡々とした返事しか来ない。何かを期待していたわけじゃないけど悲しみ…。優しかったあの人はもう居ない。
私がいないところで、母と妹が悪口言ってるのを聞いてしまうことが、今まで多々あった。悪口やバカにして笑いあってるところを、見たり聞いてしまったり、もう、しんどい。
今日はなんとなく調子が悪い。お腹痛くて、軽くめまいがしたり気持ち悪かったり。体が不調を訴えてくるのが怖い、、早めにベッドに入ったけど、全然寝れないや。
生きる意味とは。最近、生きる意味がわからない。努力した先にあるのはより大きな努力すべき壁。「努力は必ず報われる」訳ではないことを最近知った。
嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪
嫌だ。怖い。社会復帰したくない。外に出たくない。ずっとずっと家にいたい。怖い怖い怖い怖い
誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。「気づいてよ。」なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。
さみしい
当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな?
ようやく自分の性別が分かってきたかも知れない。少し整理させて。
休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。
どうでもいい報告
初めてとんでもなく人を嫌いになったけど、どうしたら自分も相手も傷付かずに縁を切れるかがわからない。
言葉一つで
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一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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