子どもに戻りたい。ずーっと、子どものままでいたい。幸せだったなぁ。夢の中でだけ、あの頃に戻れる。このまま夢の中にいたい。目が覚めなければいいのに

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人生、早い者勝ちだ。時間は戻らない。開いた差は縮まらない。もっと早く結婚したかったな。そしたら、子ども産めたかな 結婚なんて、するべきじゃなかったな。焦ってたから。結婚してくれそうな人を選んだ。振り返れば、私は人を好きになったことがなかった。 自分の全部が嫌になる。見た目も、中身も、全部。もっと優しい性格だったら。余裕があって、努力できる人だったら。人を大切にできる人だったら。自分のこと、好きになれたかなぁ。 信頼していたネッ友から酷い言葉を言われた １歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいに 産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。 消えない。死にたいが消えない。どうせ何やってもダメ。働きたくてもどうせまたハードな゙誰もやりたがらないような仕事を押し付けられて、疲れきって辞める羽目になるんだ。 生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。 大好きなあなたへ「短編小説」 動けないのに わたしは、自分の相手で忙しい。他人に構っている余裕はない。いいかげん気付けよ。俺は よそ者に居場所などない。俺は高校生になった。前から行ってみたかったとこで、家からまあまあ距離あるとこだ。でも、受けたのを後悔した。 吐いちゃった 潔癖症。 健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。 スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。 楽しい。だけど…。君たちの中に僕なんていなくても変わらないんじゃないか。そんなことを考えてしまう。 黎画いきていた私だ４黎だよ ハイな気分になれません。 精神的な姉離れしてほしい。2、3年前から気まずい雰囲気なのですが、弟は普段家族に対して無愛想だし自分の話しかしない