私は私。って割り切りたい。みんな世界にたった1人だけの特別な存在。生まれてきた時点でギネス認定じゃん。

腹減った。
ご飯食おう。

LINEきた。
返そう。

ドラマ始まった。
観よう。

眠い。寝るわ。おやすみ。

こういう感覚大好き。
伝わるかな。
伝わんなくてもいいか。

うん。寝よう。

名前のない小瓶

112163通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

凄い分かります。
私の意見ですけど、なんか、こう…。
あんまり頭を使わなくていい気がして。

烏羽

その感覚があるなら、いつかできるさ。きっと。

俺はまだ出来てないけど…、なんて事を付け加えると、途端に信憑性がなくなる気はするがね（苦笑）

とは言うものの、なんの根拠もなくとも、多分、出来る気がするんだよな。なんとなく。

ちょっと話を変えると、そういう、根拠のない自信みたいな、「なんとなくだと解っているけれど、これは出来るんじゃないか」って気持ちが、良くも悪くも、自分を自分たらしめている気もする。

だから、自分は自分だと割り切る事は、ある種の自己肯定にも思えるな。
そして、小瓶主さんのように、周りへも、同じ目でもって見る事が出来れば、他者の尊重にも繋がるのかもしれない。

俺も眠くなってきたし寝るかあ（冬眠）

ななしさん

生まれてきた時点でギネス認定
↑良い言葉だと思いました。
確かにそうですね。私は私！

おやすみなさい。

小瓶主さんの他の小瓶

どうしようもなく孤独な夜。ひとりじゃないって思いたい。みんな、繋がろう。どんなことでもいい。どんなにくだらない文でもいい。ただ返信をくれたら嬉しい親との関係に悩む人。この世に数え切れないほどいるだろう。でも、自分と全く同じ家庭はないから他人に相談できないんだと思う。私もそのひとり。親への愛と愚痴と感謝を文字にする場所！みんなで書こ！気軽に気軽に笑。お母さんいつもありがとう。産んでくれてありがとう。育ててくれてありがとう

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

リスカのあとをきれいに消す方法、教えてください生きる意味とは。最近、生きる意味がわからない。努力した先にあるのはより大きな努力すべき壁。「努力は必ず報われる」訳ではないことを最近知った。お久しぶりです♡最近開けてなくて、小瓶流せなかったです💧今日は、久しぶりなので長文になりますがよかったら見てってください！！体育祭で孤立。競技に参加するのですが、その練習でびっくりするぐらい見事に孤立です。話す相手も話しかけてくれる人もいません。頑張って整理整頓をしたんだ。自分の部屋と、リビングの一角。自分の部屋からやってあとから少しずつ整理していこうって。自分で考えてたのに。父親が勝手に手を出すから自分から話しかけたし相手の話もよく聞いた。それでもなんだこいつってみたいに思われたのか気づいたら私の外にグループができてた。生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも今日は星のカービィ32周年だとか。おめでとう、カービィ。そばにいて欲しいだけ。が言えなくて辛いです【閲覧注意】自分の過去について。自分、前に電車の人身事故を目撃したんですよ。信頼していたネッ友から酷い言葉を言われた？(ちょっと意味不かも)　正しいって何？模範通りにするのが正しい？模範からかけはなれた者は皆に含まないのが正しい？もう疲れてしまった。余命短い親の介護中…。昼夜問わず「助けてー！！」や「〇されるー！！」と叫ばれたり、寝たきりだから難しいのにトイレに行きたいと何度も訴えて叫ばれるのも辛い小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか