最初に小瓶を流してから、3年も経っていました。何だかんだで、高2になります、、
死のうって宣言して、大した行動も起こせず今に至ります。
秋頃、初めて未遂しました。
要するに失敗したんですが、まだ誰にも話していません。色々、過剰摂取して、少しおかしくは、なれたんですけど、原因不明の高熱で片付きました。
両親とも心配してくれましたが、その時の記憶はあまりありません。醜態を晒して、何の得にもなりませんでした。
まだ、全然生きていないけれど、もう消えてしまいたいです。
自傷もODも、多分私がかまってほしかっただけなのかもしれません。
ただただ、自分の存在が恥ずかしいし、未来に希望なんてありません。
状況が好転することもありません。
人間関係も、将来も自分で壊してしまったので、もう元には戻れなくなってしまいました。
だから、今日を最期にどうしても死にたいんです。
何となく、また未遂に終わる気もしますが、やっぱりもう、死ぬしかないと思います。
勇気のない私だけれど、泡のように消えてしまいたい。
