初投稿。どうしてもモチベが上がらなくて会社を休んだ。たまにはこんな日があってもいいよね。まだ実務じゃないし大して迷惑かけないし。

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世界で一番好きな祖母が亡くなりました。95歳でした。本当によく生きたと思います。いつかは来るだろうと思ってたけど、突然のことで全然受け入れられません 最近は自分にしては割と順調なほうだと思っていたのですが、やっぱり駄目でした。ついに聞こえるように悪口を言われました。確かに、私も悪かったと思います 大丈夫だと思ったけどやっぱり無理だ。何言われようがなるべく早く会社を辞めて適当に働いて、40歳の誕生日の前日に死ぬ。それまでにやりたいこと全部やる たいせつなひとにすぐに会えないって、触れられないって、こんなにどうしようもなく寂しいんだ。 自分の人生が惨め過ぎてつらい タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい 家族のためにがんばれなくなった。もう何もしたくない。少し前まではお金がなくても楽しませるためにがんばれていたのに、今は家族と過ごすのも苦痛。 子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない うーん……(´-﹏-`；)失敗しちゃったかなあ？人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。 体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。 やらなくちゃいけないことをやれない。やりたいことすらやる気が出なくてやれない。じゃあ自分は何ができるって言うのさ。消えてくれよ わたしの親はほんとに何も悪くないのだけどわたしのことはちょっとしかわかってないと思う 他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。 お手本みたいなネットで炎上する系父親になってて無理。私生まれてこなきゃ良かったの？ 私の夢は・・・「短編小説」 私は過去に酷い嫌がらせをした事があります。中学の時、クラスメイトの持っていたパソコンに酷い悪口を打ち込んで検索するということをしました。 JK社会に馴染めないJK(長ーいブログ) 終わりの始まり