宛名のないメール

生きている意味があるように思えなくて辛い。

コンプレックスまみれで、お勉強ができるわけでもなく、何か特技があるわけでもなく、目を引く美貌を持っているわけでもない。

一生懸命頑張ってもむしろ余計なことをしたり言ったりして周りの人を不快にさせて迷惑をかけてしまう。

きっと死んでも誰も悲しまないどころかその後の処理で面倒だと思われる

趣味に没頭して悩みを忘れようにもその気力が出せない

衣食住確保されてて何が不満なんだって言われるかもしれないけど、周りへの不満は何もない。こんなに環境に恵まれているのに社会のごみ屑みたいな生き方しかできない自分が嫌い。

ずっと原因不明のモヤモヤが晴れない

大学の学生相談に行こうにも、初対面の人と接するのが苦手な私にとってはそれすらもハードルが高くて怖すぎる

人としての生活に向いていないから人生を辞めたくても死ぬのが怖くて出来ない

どうしたらいいんだろう

名前のない小瓶

112026通目の宛名のないメール

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世の中そんな人ばかりなのではないでしょうか？

私もその中の1人です…

キングテレサ

少しでも自分を「肯定」する事が出来れば今の気持ちと別れる事が出来ると思います、人は顔や能力だけではありません！心こそ宝であり人生そのものでしょう、小瓶主様は自分をあまり責めなくてもいいんですよ。

ななしさん

CMや広告がほのめかす「こうあるべき」にずっと脅されてるからだと思うよ。
こうしたら(例〉もっと痩せたら、綺麗になったら)幸せになれるってテキトーなこと言ってるんだ。そんなの聞かなくていい。(幼い頃からずっとやられると聞いたつもりなくても刷り込まれちゃうんだけど)
そうなれないから「自分は人間向いてない」って思い込んでしまうけど、それが目的だからね。
誰かの役に立つなら死んでもいい(つまり誰かに利用されても全然いい)人になるでしょう？
それを待ってるんだよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

大事な話。生活保護者で、心療内科に通っている方へ。残念ながら、守秘義務が半分ありません結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。嫌だ。怖い。社会復帰したくない。外に出たくない。ずっとずっと家にいたい。怖い怖い怖い怖い部活が終わっちゃう。明日で引退だ。あんなに辞めたかったのに、いざ終わるとなるとやっぱり寂しいなぁ。最近の部活事務所が入居するビルの防災センターの従業員が働かず迷惑。もう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。生きるって辛くて苦しい。皆文読可能？（你们能读这个文吗？）一見中国語風。哈哈哈哈哈哈哈哈‼︎‼︎ 消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいでどうしたら好かれるかな？僕には困り事があって、それは嫌われていることです。学校では、いじめられていて唯一の場所は学童です。家では誰も話してくれないわたしは、自分の相手で忙しい。他人に構っている余裕はない。いいかげん気付けよ。俺は 18歳になれるよね？誕生日は勝手に来るけど、精神は自分の力や考え方を年相応にしていかないとと思っていて悪口言われたかも知んないけどきっとこれも多分気のせい。生きづらいより耐えられない

生きている意味があるように思えなくて辛い。コンプレックスまみれで、お勉強ができるわけでもなく、何か特技があるわけでもなく、目を引く美貌を持っているわけでもない