別の人を好きになれる恋愛体質が羨ましい。本当に好きだった人のことを忘れて、諦めて別の人を愛せる人が羨ましい。私はどうしてもダメでした

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病み小瓶についてと、彼氏の事 男性の私が女性ホルモンを10年以上投与し続けた過程とその結果(ちょっと長いです)。 偽物の自分を演じるために被っていた嘘が張り付いて結合し、やがてこの姿が本当の自分だと他人に認識されるのが堪らなく恐ろしいです。 いい加減に別れた方が良いと思うのに 幸福に生きたかったので、自分の人生はすべて他人事だと思うようにした。つい数日前までは成功したと思っていた。だが失敗だったかもしれない。 アンチ→アンチに対するアンチ→アンチスルー、達観。という流れを辿ってきた人もいるんだろうなあ 仕事に行きたくない。死にたいほどいやだと思う時がある。 最近あったいいこと 今日はなんとなく調子が悪い。お腹痛くて、軽くめまいがしたり気持ち悪かったり。体が不調を訴えてくるのが怖い、、早めにベッドに入ったけど、全然寝れないや。 ふらふら。今日は常備薬忘れて、頭痛薬３回飲んでフラフラ、休み無し、夜遅くまで仕事、疲れてめまいがする。 タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい めちゃくちゃ久しぶりの小瓶になります。お返事をくれた方々、お返事を返せなくて本当に申し訳なかったです。 体が重い。受験生だと言うのに。今日は部活が練習試合で帰ったら即寝てしまったし、寝て起きてからもう3時間ぐらい経ってるのにまだクラクラする。 最近自分の存在について考える。もし自分がいなくなったら誰か気付くだろうか?誰か困るだろうか? 死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編)