人を傷つけた人は幸せにはなれない。私は言葉で人を傷つけました。苦しんでることは知っていたのにそれに追い打ちをかけるような

私は言葉で人を傷つけました

苦しんでることは知っていたのに
それに追い打ちをかけるような
発言をネット上でしてしまいました

私も同じような病気でとても辛かった時期、
相手が幸せそうに見えてとても嫌だった

もっと冷静になっていれば良かったのに、
私は感情的になって言葉をぶつけてしまった

謝りましたが返答は来ていません

このことが起きる前、
私も何度か傷つけられることがありました
だから絶対私は人を傷つける人間にならないと
そう決めたのに傷つけました
私が人を傷つけるような人間になったら
もう幸せになっちゃいけないと思っています

もう幸せになっちゃいけない、
なのに幸せを求めてる私は最低の人間になってしまって苦しいです
生きててごめんなさい

名前のない小瓶

111950通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

言葉は、本当に切れ味よく、心を傷つける時ありますよね。

私も言わなきゃ良かった、言えば良かったと思う言葉があります。
ただ、最近思うのは、自分が相手に対してどうありたいかって願望があるように、
相手にも、自分とどう関わりたいかと考える個性があるということです。

悪いことをしてしまったという気持ちを無くせとは言いません。
でも、その人にお詫びすることだけが唯一ではなくて、
その経験を忘れないために、人の役にたつことを考える、やってみることも、
１つの償いの形だと思います。

誰かの役にたつ為にも、ほどよく幸せを望む心は必要だと思いますよ。
偉そうにいえるほど清廉潔白な人間ではありませんが、
小瓶主さんの心身の健康を願ってます。

ななしさん

その場の勢いで、つい言い過ぎることは、
誰にでもある事だと思います。

一言で言えば、お互いさまだと思います。

誰のことも一切傷つけたことない
人間なんていないと思います。

しかも、あなたは謝ったのだから、
もういいじゃありませんか。

もう、自分を許してあげてください。

幸せになっていいんですよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

大っ嫌い。貴方の為にしたことのせいで。虐められたのに。貴方は僕を利用していたのね。知らなかったわ文章書くのメンドクセー。面倒なら書かなきゃいいじゃんって？面倒でもすること、したいことってあるじゃん？日々､生きることとかさ。希望のない人生周囲は優しく接してくれる中、私の心は何も変われないままなんだ。私の姉は礼儀知らず。昨日、家族で映画を見に行った。私と姉は精神障害なので障碍者割引がきく。それで映画のチケットを買うときに母と叔母は自分でuチケット買ったのだが頑張っている自分が嫌い。といいつつ頑張ってることなんてないに等しいけど。上（天才）ばっかり見過ぎて、あの人は同じ期間であんなにできてるんだなって思って何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。帰ってきたよ。お久しぶりです。今日は吐き出したいことがあったから帰ってきたので手紙を流そうと思います。最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。９０歳で、草取りの取る時間朝から晩まで１０時間くらいやってる。僕も、病気にかかるまでは結構仕事していた。できる親を妬んでるのか。自分はできないから。嫌だ。怖い。社会復帰したくない。外に出たくない。ずっとずっと家にいたい。怖い怖い怖い怖いいじりだって刃物になる「短編小説」比べられっ子で比べっこ。比べられて辛いと思ってる人はきっと自分自身が一番他人と比べてる。僕の場合はそう。頼まれてもないのに自分と他人を比較して、勝手に落ち込んで、病んで新学期って、大変ですよね… お母さんを泣かせた。新しく始める仕事に向けて一生懸命に勉強しようとしたところを、私が嫌な顔をしたからやる気を無くしたためです

人を傷つけた人は幸せにはなれない。私は言葉で人を傷つけました。苦しんでることは知っていたのにそれに追い打ちをかけるような発言をネット上でしてしまいました