家族も友達も恋人も誰もいない。努力しても報われない。お金もないし学歴もないし健康もない。あるのは叶わない夢と意味のない命

家族も友達も恋人も誰もいない。
努力しても報われない。
お金もないし学歴もないし健康もない。
あるのは叶わない夢と意味のない命だけ。
誰からも愛されないし必要とされない。
何もかも奪われるだけ。
早く消えたい。

名前のない小瓶

111899通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も同じような感じです
この先がとても不安でたまらないです

ななしさん

僕も同じですよ。高校中退してそれから十数年地元を離れ仕事をしてギャンブル依存症や薬物依存になり、何とかそれから離れ40手前で地元に戻り実家暮らしです。収入は少なく、彼女も無し、友達と呼べる人も周りに少ないというか向こうは友達と思ってるのかすらわからない。実質近くにいないんじゃないかと思うほど。好きな物も買えず。なんの為に生きてるのかよくわかりません。あなただけじゃない。少しでいいから元気が出てくれれば嬉しいです。

ななしさん

私もそう思うことありますよ

ななしさん

健康はあるけど、それ以外は同じ。
早く人生終わりたいなって思ってます

ななしさん

今日１日1言も話しをしなかった。
明日も同じ、1言も発する事がない。
明後日もそう・・・これが延々続く。
ああ、人が何の為に生きているのか分からなくなってきた。
喜びが何か？なんで人が笑顔になるのか？
分からなくなってきた。

ななしさん

それでもあなたには若さがあります。

どんな富豪も取り戻せない若さが。

私にも若い頃がありました。
その時は若さの価値に気づきませんでしたが、あなたの倍ほど生きてきて、若さとは可能性であることがよく分かりました。

仮に誰からも愛されていないとしても、あなたを愛する人と明日出会うかもしれませんし、もしあなたの隣に誰もいなくても、あなたがあなた自身を愛せればいいのではないかと思います。

あなたの心や尊厳を、誰にも奪われてはなりません。

どうか自分を大切に、あなたご自身を尊重し、誇り高く生きてください。

応援しています。

ななしさん

貴方の悲しみ、どれほど深く傷つき孤独感に苛まれているか、側にいたらお話しを聞いて差し上げたいです。
私も苦労が多い人生です。こんなに苦しみが続く人生を早く終わらせてしまいたい。
底辺を見ました。
這い上がる術も才能もありません。
夫がある日、突然障害者となり、老齢の母親を抱えて生きています。
夫が自営業をしていましたが、障害者となってしまい破産しました。
何一つ残っていません。
でも死にたい、死にたいと思いながら、自殺する勇気もなく生きているんですよね。
貴方が悲しみに暮れてしまう時、私のような悲惨な人間も生きている事を思い出して下さい。貴方にこれから幸せが訪れるように祈っています。

ななしさん

自分も今の人生は諦めて次産まれたら幸せになることにしています。何も無いけど、人に与える人生にして生きています。幸せになるのは難しいけど、誰かに優しくしたり幸せにすることは出来ると思うって開き直っています。

ななしさん

俺もそうですね。
家族疎遠友達なし彼女なし大したお金なし

神様と相談してこの世に生まれてきたという内容の話をネットで読んだことがあります。

正直、神様に相談してる時の自分をぶっ飛ばしてやりたいです。
何のためにこんな苦労や悲しみを背負う人生を決めたんだろう。

徳を積む為？
そんなのいらない。今欲しいのは、幸せ。
毎日笑っていたい。

ななしさん

私も同じです。
家族、恋人、友人、誰もいません。
糖尿病になっており健康でもありません。
給料も安く貯金も殆どありません。

自分の未来は仕事を失って孤独死してるか、孤独死するのが嫌で自分で自分を始末してるかのどちらかでしょう。

せめて何か没頭できる趣味があればいいですね。
私にはお金のかからない趣味はありませんが。

私は自分の人生を負け組人生と嘆くだけの毎日です。
毎日、死ぬ事を考えています。
このまま生きていても夢も希望もないし、貧乏で孤独で病気で苦しむだけ。
なら死んだ方がいいのではないか。
苦しみから解放されるのではないかと。

貴方様の細かい境遇はわかりませんが、同じのように苦しんでる人はいます。

貴方様に幸あらんことを願います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

こんなにいろいろある人ってけっこう珍しいんじゃね？って思ったから挙げてみた生きる自信がない。まだ数十年も人生が続くと思うと辛い。大会無理死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しました生きるのが辛い。外に出ると、人とすれ違うだけで背筋が凍る。沢山車が通る場所に行ったら、『このまま轢いてくれないかな』なんて思ってしまう。超短編小説「流血キャベツ」(タイトル通り、流血表現メインです) 18歳になれるよね？誕生日は勝手に来るけど、精神は自分の力や考え方を年相応にしていかないとと思っていて君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと) やっぱり、あの人や周りに対して感謝が全く足りてなかったと思う。今さら反省したところであの人は戻らない。もうやだ死にたい。生きづらいより耐えられないいじりだって刃物になる「短編小説」変えたかった人生。信者ついてるんでしょう？あるいはパートナーやら親友とか。昔はそれが最良の人間関係だったらしいけれど、何かあったらすぐ離れるんでしょう？『みんなが優しくなれば生きやすい世の中になるのに』という言葉からは、どうしても優しくなれない人への優しさが感じられない

家族も友達も恋人も誰もいない。努力しても報われない。お金もないし学歴もないし健康もない。あるのは叶わない夢と意味のない命だけ