他の人の才能が欲しい。努力できる人が羨ましい。笑ってる人を見ると羨ましいと感じる。勉強できる人を見ると羨ましい。俺は何の取り柄もない

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もう無理です。学校に行きたくありません。いじめなども全くなく、友人関係なども良好で、強いて休む理由もありません。ですが私自身最近体調がものすごく悪く 死のうと思ってます。毎日消えたいと思って過ごしているのですが、なかなか死ぬことができません。テストが悪くて0点を取ってしまい、バンドのメンバーからいじめられ 私の姉は礼儀知らず。昨日、家族で映画を見に行った。私と姉は精神障害なので障碍者割引がきく。それで映画のチケットを買うときに母と叔母は自分でuチケット買ったのだが 私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます 顔が良くなきゃ相手にされないっての正論だと思うのに顔のせいにして何もしない弱虫って家族に言われて傷ついた。私は家族にとってお荷物だから早く嫁いでほしいらしい。 友達 理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい！って思っても学力が足りない。 我ながら生きづらい性格をしていることはわかってる。職場のみんな、とっても優しくしてくれるのに、影で何か言われてるのでは？と疑ってしまうしそんな自分がいや。 なにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ！ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。 4ヶ月切ってなかったのに足切った。ばかだ！でも切ったら全然やってなくてやばいレポートのやる気が出た 1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない いまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに 悪口言われたかも知んないけどきっとこれも多分気のせい。 半袖になりたいけど、なれない。 自分が嫌い 優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。 ためらっていたけど決めた。サークルには行かないことにする。