まるで私のなかに人格が何人もいるみたいで気持ち悪い。矛盾した感情が生まれていくにつれて辛くなって。中学のときはこんなんじ

まるで私のなかに人格が何人もいるみたいで気持ち悪い。矛盾した感情が生まれていくにつれて辛くなって。中学のときはこんなんじゃなかったのに。今どうしたらいいか全然わからない。

こんな自分を少しでもなくそう(？)と心療内科とかに行ってるけど、自分は弱虫だから、意気地無しだから、言うべき本音が言えない。別にカウンセラーさんを信用してないわけじゃない。でもどうしても本音を誰かに言葉で、口で伝えてしまうと自分が壊れてしまいそうで。今まで生きてきた自分を否定するようで。言いたくても言えない。言わなきゃ何も変わらないって分かってても。言えないんだ。

でも最近自分が思ってる事、自分の感情が本物なのかすらもわからない。自分のことなのにわからない。自分の本音はどれ？今感じていることはほんとに私が感じていること？何もかもがどうでもいいって感じてる私はほんとに私の感情？

いつも私を止めるのは昔の私。死なないで。今の学校をそのまま卒業して。それが正しいから。そんな風に言ってるように聞こえる。暗い気持ちばかり抱えているからなのか、その私が色んな場面で幸福を感じさせてくれてるような気がしてる。

もしからしたらこれは私の虚言、妄想なのかもしれませんけど。

名前のない小瓶

111806通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

中一女子です。

同じです。

私もカウンセラーさんに相談しようと思ったことはありましたが当日約束を破り家に帰りました。

死のうと思ったことは何回かあります。

でも怖くて足が竦んで座り込みます。

年下に言われるのは嫌かもしれませんが。

一緒に生きてください。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

こんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。今年で受験生になった。いつの間にか。2年生のとき全然勉強してないよ。だって、クラスがクソで嫌がらせとかあって精神状態が不安定で勉強できる状態じゃなかったアーツ自己否定期間入ったわコレダメだめっちゃネガティブになる好きだった人が夢に出てきて今日は一緒に飲んでた。今でも思い出すと胸が締め付けられるような人だから複雑。友人関係について相談希死念慮と自傷癖と自殺願望、、。ねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。誰か助けて　追いつかれる。助けて、恐怖が迫ってる。どうしようもない。励ましとかじゃなくて助かる方法を教えて。早く！自分のことがよくわかりません　バカだからだと思います先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかったお久しぶりです仕事でやるべきことが多すぎてキャパオーバーになっています。とにかく時間が足りません。自分の処理能力にも問題があるかもしれませんが、人手不足で振られる仕事が多くなっています。生きづらいより耐えられない好きを思い出の中に置いてきた「短編小説」