宛名のないメール

以前も同じような小瓶を流した気がしますが、ふっと思って流したくなりました。

いつからぼんやりと「死にたい」や「自分は20歳までに死ぬ」と思っていたのかもはやわからない。間違いなく中学生の頃には行動に移すほど強くなっていたのだが…。

中学生で、あのマンションでは高さが足りない。この教室では高さが足りない、けど、飛び降りてしまいたい。頭から行けば…ああでもこれでは木がクッションになる…。
首をつるならどこに引っ掛けたら確実にできる？
そんなことを日々考えていました。

そこそこ勉強は出来たし、部活が大好きで、学校は嫌いでは無かったんですけどね。当時は認識し切れていなかったけど、家庭が嫌だったからというのが大きい。

本当に不思議なのは「20歳までに死ぬ」という思い。自殺じゃなくても、事故死なり病死なりで20まではいかないだろうと本気で思っていて、20歳以降というのは想像をあまりしていなかった。

高校3年生で、大学受験の為に初めて20歳以降を想定した。本当に第一志望の大学生になれたときは、一気に世界が華やいで見えた。

20歳になる直前に、眠れなくなり、食べることも思い出せず、今まで出来た事が何もできなくなった。

何度も死のうと思った。
自分の体は沢山の自傷の跡にまみれている。
自傷は、スッキリする気がしたし、自分の感じた痛みが目に見えて傷があるから痛いんだと思えたり、苦しさを紛らわすのに丁度良かった。

死のうと思ったけど、生きている。

このままじゃ本当に死んでしまいそうだから、と、任意入院する位に、生きたい。

それを認識していても、気がついたら頭に浮かぶ「死のうか」というしつこい希死念慮。
そんなの、ない世界が見たい。

こんなこと書きながら、どこがで「死にたいって思いながら死ぬんだろうね」と思っている自分に、なんだかなぁと思う。

簡単にはいかないだろうけど、ささやかな幸せを日々感じながら過ごして「あの時死ななくてよかったな」と自然と死ねるときが来るのかなぁ。

みなね

111678通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

みなね

（小瓶主）

Kpさん

なんというシンクロでしょうか……私も驚きです。
そして同じ考えを持つ人がいるという嬉しさと、同じ思いをしている人がいるという悲しさ。プラスマイナスどちらも混じった感情があふれました。

本当にお互い、いつかはくる最期の日、これでよかった。辛いときも乗り越えて、幸せを感じながら生きた。と思えるそんな人生の終わりを迎えられると良いですね…

どうか、まだ見ぬ世界を、見てから、その日を。

感染症対策に追われ、様々なストレスが掛かる現在ですが、たまにこうして頼りながら、その日を満足して迎えられるように生きていこうと思います。

いつもいつもお返事ありがとうございます。

みなねさん、こんにちは。
Kpです。

私の人生観？とあまりにも酷似した考えで、すごくびっくりしています。
私も、
「死にたい」や「自分は20歳までに死ぬ」と思って、中学生の頃には行動に移すくらいにはなっていました。

そして私も
あのマンションでは高さが足りない。この教室では高さが足りない、けど、飛び降りてしまいたい。頭から行けば…ああでもこれでは木がクッションになる…。
首をつるならどこに引っ掛けたら確実にできる？
そんなことを日々考えていました。

「20歳までに死ぬ」という思い、本当に不思議ですよね。

私も20歳以降というのは想像をあまりしていませんでした。まさかここまで長生きしてしまうとは！

それでも20歳になる直前には、眠れなくなり、食べることも思い出せず、今まで出来た事が何もできなくなったり、何度も死のうと思いました。
私の身体もは沢山の自傷の跡にまみれています。

死のうと思ったけど、生きている。

本当にそうなんですよね、とても不思議なことなのですが、

このままじゃ本当に死んでしまいそうだから、それが嫌で、生きたいと思う。

そのはずなのに、気がついたら頭に浮かぶ「死のうか」というしつこい希死念慮。

ここまでシンクロしていたので、
とても他人事には思えませんでした。

私の人生の目標は、
ささやかな幸せを日々感じながら過ごして「あの時死ななくてよかったな」と自然と死ぬことです。

希死念慮のない世界、見てみたいですよね。

どんな感じなんでしょう。

みなねさんも、私も、
まだ踏み入れていない世界ですが、

いつかそうなるように
日々を積み重ねて最期まで生きて、
最期に、生きていて良かった、と思えたら、それは良い人生だった、苦しい日々と相殺！
と思う今日この頃です。

お互いまだ難しい時期ですが、
いつかそんな最期を迎えられる、
そういう生き方をしていきたいですね。

あまり頑張りすぎずに、時には宛メに頼って、ゆるーく生きましょう(*^^*)

みなねさんの他の小瓶

1年ぶりの小瓶。通院も病名も変わってなくても私は変わってきていると実感する日々本当の気持ちを飲み込む、どうにもならないと諦めるという癖。比較的落ち着いた日々のまま、新しいステップを踏んでいる気がするみなねですやりたいことはやる。逃げたいことは逃げる。そういう生き方。ここ8年、毎年心身絶不調になる時期を、何事もなく、仕事も休まず乗り越えることができました

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった比べられっ子で比べっこ。比べられて辛いと思ってる人はきっと自分自身が一番他人と比べてる。僕の場合はそう。頼まれてもないのに自分と他人を比較して、勝手に落ち込んで、病んで自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。綺麗な世界。みゃあ後ろにぼくらがいるので。隣でもいいな。前でもいいし。とにかくひとりぼっちじゃないから。背中押すことも手を握ることも道しるべになることもできる人間がこの世にはいるので虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？といい続けて6年目こんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない大学院生になりました。生き物の研究をしています。あの頃やり取りしていた方たちは元気かしら。元気だといいなあ。みんなどういう風に過ごしてるんだろう。 1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はないこれから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。姉なんていなければよかったのに、、いまさら？私の姉は礼儀知らず。昨日、家族で映画を見に行った。私と姉は精神障害なので障碍者割引がきく。それで映画のチケットを買うときに母と叔母は自分でuチケット買ったのだが

希死念慮のない人の世界の見え方を知りたい。ずっとそうやって生きてみたい。いつからぼんやりと「死にたい」や「自分は20歳までに死ぬ」と思っていたのかもはやわからない