今まで返事では綺麗事言ってた。一番死にたいのは自分じゃんって苦しんでた。ごめんね。こかげ

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中学校の頃は友達たくさん居たのに、高校では友達も居ない。喋りかける勇気もない。ずっと一人 夜寝ようとしたら勝手に涙出てくる……人生ってこんなにも辛いものなのか…… リスカ。迷惑じゃないよね。親には絶対にバレたくない。また顔にビンタされんのが怖い 自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたい 自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。 もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ 2.5次元舞台も配信で見れるの有難すぎる。 お薬をやめたお話（ODじゃないです）俺って元々薬をもらってたんだよね。ADHDの薬でインチュニブって言うやつらしい！！でも、なんか合わんくてさ！ 視覚障害者による割込みを野放しにしないでほしい。公共交通機関が認めるのであれば告知やアナウンスを随時してほしいよ。 なぜ私ばかり損するの 自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で 推しが批判されたのを知って辛くなった。どうしたらいい？ 無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。 これが私なりの生き方 実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。 たいせつなひとにすぐに会えないって、触れられないって、こんなにどうしようもなく寂しいんだ。 １週間後、10日後、２週間後、笑ってる私がここにいますように 自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない