何で世の中は不公平なんだろう。もう生きていたくないよ。頑張るの疲れちゃった。

何で世の中は不公平なんだろう。
もう生きていたくないよ。
頑張るの疲れちゃった。

名前のない小瓶

111632通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

vazakn

→三通目、小瓶主様のお返信、への返信

お返事ありがとうございます。

不公平は連鎖する、とすれば、そのまた逆や幸せといったものも連鎖すると考えます。

親の地位、収入、場所。
それで判断され、振り分けられる風潮はまもなく終わると思いますよ。個人の頑張りを見てくれる社会になりつつあります。個人事業主で生きていける時代。
疲れたならそういうの一切合切破壊してしまえばいいのでは？
とも思います。
良心的に、平和的に、変えていく。

潰し潰されの環境も小瓶主様に合っていないのかな、とも感じます。その環境にいて何を得たいのかも気になりました。

この宛名のないメールでは横の繋がり？というものが少しできているのではないでしょうか。そして、縦ではない横は存在しています。そういう場所で生きたいなら生きられると考えます。

大人が楽しそうに感じられないのかもしれませんが、人生もまたその人の生き方で変わってきますね。

潰し潰され環境、という枠の外から世界を眺めてみるのもオススメです。
こんな風にしか考えられないなら、少しずつ変えていってみませんか？

本当に、少し休んでくださると嬉しいな
と僕は思いました。

ななしさん（小瓶主）

お返事ありがとうございます。
不公平なのは仕方ないと頭ではわかっているのですがあまりに理不尽な思いをすることが多くて耐え難いです。
与えられた命は公平なのでしょうが、そこだけ。
生まれた瞬間から不公平は始まっています。
生まれた場所。
親の地位。
親の収入。
そこから不公平は連鎖していく。
自分が大人になり自立したとしても。
周りを上手く利用するのかされるのか。
潰す側なのか潰される側なのか。
縦じゃなくて横の繋がりを認識したくてもできない。
こんな風にしか考えられない自分に疲れました。

ななしさん

私もです。人として最低最悪な人がお金もあって仕事にも恵まれてるのに、必死に頑張ってもラクではない生活、何ひとつ思い通りにならない日々、もう疲れました、、なんで生まれてしまったのかと涙ばかりが溢れてきます(生まれてしまったからには生きなければならないから、自分を消す決心はつかないから)もう嫌だ、

vazakn

そうですよね。
公平ではないですよね。
身体も、環境も、心も違う。
違うのに、同じ方向を向かされて、そこまで到着しなければいけない。着けなかったものは脱落。
参加者は皆必死。
疲れちゃいますよね。
頑張っていらっしゃるのですね。お疲れ様です。
少し休憩しませんか？

不公平について、個人的意見勝手に書いておきますね。
ある種のゲームをプレイしていると捉えれば、とてもおもしろい見方ができます。
どこかの誰かが、または記憶のない自分が選んだ今のステータス。

どうしたって変わらないものがある感じがする。
頑張ったって到達できない場所がある気がして、差を見ちゃって、また嫌になる…。
というのを逆にしてみると、変わらないものを変えたいし、差を感じてしまったモノに対しては、それが欲しいか、そこに行きたいか、そういうものになりたい。それが目標になります。

自由じゃないなーと感じてしまっているかもしれません。
確かに、自由ではない。死は平等にやってくる。
限定的な自由です。
どういった生き方をするか、
どういった選択肢を選ぶか、
どういった夢を抱き、叶えるか。

ここら辺は、公平です。
人は皆考える頭があるので、自分だけの人生を生きます。
弱点も克服すれば強みとなります。
小瓶主様の強みはどこかに必ずあるし。

不公平なものがあるから、身の回りのもの全部不公平に感じてしまっているのかも。
探してみると、公平なものもあるし、また、不公平なものも存在しています。

不公平だけど、公平でもあるよね。
と僕は思いました。

ううう、上手に纏められずわかりにくいですよね、すみません。何かしらの役に立てば幸いです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

疲れました。学生です。私は勉強が苦手です。人間関係の構築も下手くそなんですよね。誰からも大切にされてないような気がするんです。なんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。楽になりたい。苦しい職場環境で、1年間頑張った。1年間頑張ったら、次に異動にできると、頑張った。なのに、1年後、異動先はより苦しい職場に決まった。小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた病み小瓶についてと、彼氏の事別に忙しい訳でもないのに時間ないの意味わかんなすぎるトラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。早く病死か事故死したい。お金なくて子どもに迷惑かけてるどうしたたらいいんですか心当たりないのに嫌われる。遊ぼうって誘っても最近よく断られたりしんどいしんどい。自分が死んだ後のことをよく考える。自分が産まれて生きてしまったことが世界に残るのが気持ち悪いのに、自分が生きたことが全て無になることが怖くてしょうがない友達の彼氏と仲良くなくて気まずい！( 自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど気が狂いそう。苦しいです。もう悩んで選択することに疲れた。消えたいです。死にたいより消えたい。わたしの親はほんとに何も悪くないのだけどわたしのことはちょっとしかわかってないと思う