宛名のないメール

親にしねと言われました。もちろん理由はあります。自分が取った行動が親にとってとても迷惑だったのだと思います。そして歳を少し重ねてから自分で思い始めたことは、どうしてこんなろくでなしの自分が生きているのかということです。親に感謝することも出来ず、彼女や友人のことをちゃんと思いやることも出来ず、何故そんな自分が生きてるのか。物事がわかる歳になってから、それが分からなくなって来ました。そしてまたも親に迷惑をかけ、とうとうしねと言われました。これは素直に受け取ってしんだ方がいいでしょうか。自分は今しんだ方がいいと少し思っています。ですが痛いのは怖いです。ろくでなしのくせに痛いのは怖いだとか、自分でも馬鹿だと思います。

名前のない小瓶

111443通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

風香

もしもあなたがろくでなしな人だとしても、
あなたが望んでそうなったわけではないでしょう。

誰だって、酷い扱いを受けたり、辛く苦しいことばかりが続いたり、理不尽な思いを何度もしたりすれば、
心の中は荒んでしまうと思います。

そこまでご自分を追い詰めることを言うのには、
相当過酷な人生だったはずだと思います。
それだけのことが身に降りかかれば、誰でもあなたのように思うでしょう。

あなたはご自分を責めたりせずに、
これまでの辛い人生を送ってきたあなた自身の肩に手を添えて、
一緒に泣いて差し上げることだと思うのです。

あなたは、十分優しくされてこなかったかもしれません。

誰からも優しくされなかったときは、
ご自分だけはご自分の味方で、優しくして差し上げてください。

馬鹿馬鹿しいように思われるかもしれませんが、
私はそのようにして、心を取り戻すことができました。

自分で自分を優しくし始めたとき、
自分に対して心から「辛かったよね」と寄り添ったとき、
涙が止まりませんでした。

たくさん我慢してきたのです。

あなたはきっと、大切なひとを大切に守れる人だと思います。そうしたいのにできなくて、苦しんでいらっしゃるのですから。

それくらい辛いことや悲しいことがあったあなたですから、
人の痛みのわかる優しい人が、本当のあなただと、私は思いました。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

推しのラッパーの「生きんのはだりぃ死ぬのは怖いスキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。共感しても楽しいけど、共感しなくても楽しい……そんな考えの話。『上を向いて歩こう涙がこぼれないように』という有名な歌詞があるけれど本当の僕はどこにいるんだろう。久しぶりに学校に行きました。なんか、本当の自分が出せなくて、辛かったです。不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって今笑えてる理由。3年前から地獄が始まった。父が家の敷地内で首を吊っていた。そこから本当の地獄が始まったやっぱり、あの人や周りに対して感謝が全く足りてなかったと思う。今さら反省したところであの人は戻らない。怒られるんじゃないかってすごく怖い適度に隙を見せましょう？長女になんて産まれなくなかったです。好きだと伝えたいけど果たして伝えてもいいものか親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます今日はあの人に税金関係でLINEしてみた。けど、やっぱり淡々とした返事しか来ない。何かを期待していたわけじゃないけど悲しみ…。優しかったあの人はもう居ない。私の夢は・・・「短編小説」なし

自分はするべきかするべきでないか。親にしねと言われました。もちろん理由はあります。自分が取った行動が親にとってとても迷惑だったのだと思います