宛名のないメール

辛いこと、苦しいことへの共感なんて本当はしたくないんだ。
嫌だよ。
同じような思いをしてるなんて。
それ以上に苦しいかもしれないなんて。
辛いよ。
誰かが今日もそう思ってることが。
それになにもできないことが。

自分の苦しみがこの世で最も一番辛ければいいのにって思うんだ。
そしてそれを誰も知らなければいいなって。
そうすれば世界は今よりもっと平和だって。

ごめんなさい。綺麗事で。
叶わないから、共感します。わかった気になってるだけかもしれないけど。
そうすることで安心できる世界があるなら、私はそうします。

名前の有る小瓶

111238通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

名前の有る小瓶

（小瓶主）

5通目のお返事へのお返事。
あなたも優しいです。ありがとう。

（誰かがそう思って、私はそうなる。）

名前の有る小瓶

（小瓶主）

烏羽さん。3通目のお返事ありがとうございます。
本心であればいいな。と思いつつ私はどこか自分を信じられないので、綺麗事。と表しました。
自分や他人に興味ない、希薄な私も存在します。

出来ることとして自分の言葉を小瓶に流してます。お返事をいただけると安心します。

お心遣いに感謝を。あなたの心にも安らぎが多く訪れますように。

名前の有る小瓶

（小瓶主）

名前のないこ瓶さん。2通目のお返事ありがとうございます。
これが優しさなのか、自分ではわかりません。
でも、あなたにとって優しさであったなら良かったと思います。

ななしさん

おめぇすっげえ優しいなあ…

名前の有る小瓶

（小瓶主）

1通目のお返事の方へ。
謝らなくても大丈夫です。
あなたがそう思ってくれたこと、有難うと言ってくれることが、本当に嬉しいです。

「ありがとう」

烏羽

綺麗事とは思わない。
見かけや口先だけ整えられた、上っ面だけ立派に見せかけてる事を「綺麗事」と呼ぶ訳だからな。

小瓶主さんのは、ご自身の気持ちの吐露だろう？
なら、それは本心って奴だ。

俺にとっては、もう、人に共感出来ない事が沢山あるが。

俺もあなたのように、誰彼が苦しんでいる事が、そしてそれに共感する事が苦しくなってから、心を守る為に共感できなくなった、あるいは共感性が薄まったのかもしれない。
今となってはよく解らないし、そこまで自分に興味もない。

だけど、共感できないなりに、その思いを、我が事のように受け止める熱意、情熱も薄くなった。
やるせない思いを受け流せるようになったといえばそうだが、そこに対する心の動きが鈍くなった。

だから、あなたもいつか、そうなるかもしれない、なんて事は解らないし、可能性の話なんて幾らでも出来てしまうから、それはいい。

でも、共感できようができまいが、それぞれ良い点も悪い点もある。

だから、今あなたが出来る事をするのが1番いいんだ。
それは今のあなたにしか出来ない事だから。

それぞれ様々な人が、その時にしか解らない苦悩の中で、少しでも似たような所があると感じられる事、少しでも同じ箇所があると思える事が、どれだけ貴重な事なのか…
共感できるという事がどれだけ凄い事なのか、少しは理解出来るつもりだ。

無理はし過ぎないようにな。
なんにせよ、真心込めて、真摯に向き合おうとすれば、それなりに疲れるもんだ。

言われるまでもないかもしれんが、休める時はちゃんと休めよ。
世界にはあなたも居るんだから。

世界中の全ての人々が心穏やかに、安心するってのは難しいかもしれんが、あなたに少しでも、日常の中で安心感を得られるひと時が、多くある事を願う。

名前のないこ瓶

優しさをありがとう。

ななしさん

今、あなたのこの言葉を読めてよかった。
うまく言えませんが、あなたのその感覚を、とても綺麗だと思います。この言葉が適切でなかったり、プレッシャーになりません様にと思いながら、うまく言えなくてごめんなさい。でも、本当に有難うございます。

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自分は汚れているという感覚ってなんだろう？性被害に遭われた方などが思うのか思わないのか……そういう感覚はなんだろう？尊厳？……何か。大切なものを奪われるのだろう。自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。フォロワーさん確認できるの、いいとこもあるけど……やっぱ気になっちゃうなあ。なんだろうなあ……ほんと。なんか人を惹きつける気にさせる魔力か何かがあるのではなかろうか。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに中学の頃、私はものすごい反抗期だった。大人になった今。今の私は反抗期の息子に悩みながら生きている無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。誰か一緒にラクマでの挨拶の重要性か。考えもしなかった。心配するもんなん。必ず出品者側に金振り込まれると思っていた。顔も見えない人は、ツール上のやり取りだけでいい。と思っていた今日も21時まで仕事。休日のサービス出勤。たとえば、虐待やいじめや性被害などなど……そんなものが普通の世界で “それらを経験してない” って “えげつない幸せ” だって思わない？共感しても楽しいけど、共感しなくても楽しい……そんな考えの話。『上を向いて歩こう涙がこぼれないように』という有名な歌詞があるけれど仕事いきたくないふっと、突然手首を切りたくなる。8ヶ月前から半年くらい、辛いことが続いてリストカットが癖になっていた最近読み始めた漫画『限界！推し活伝説YOSHIO』心に刻んでるシーン、神絵師にコメントした回の「(返事を期待しない！)神に祈りを捧げただけなんだ！」という脳内台詞新卒の保育士です。初日から雑用ばかりで子どもと全く関われません。新人だから雑用が多くなってしまうのは仕方の無いことかもしれないけど、雑用ばかりで現場の仕事を教えて貰えないです HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできない卒業した先輩を忘れられませんなんかもやもやする。理由を探しても、見つかりそうで見つからない。死にたいけど死ぬ勇気はないし、消えたいけど忘れられるのは嫌だ。

辛いこと、苦しいことへの共感なんて本当はしたくないんだ。嫌だよ。同じような思いをしてるなんて。それ以上に苦しいかもしれないなんて