辛いこと、苦しいことへの共感なんて本当はしたくないんだ。嫌だよ。同じような思いをしてるなんて。それ以上に苦しいかもしれな

辛いこと、苦しいことへの共感なんて本当はしたくないんだ。
嫌だよ。
同じような思いをしてるなんて。
それ以上に苦しいかもしれないなんて。
辛いよ。
誰かが今日もそう思ってることが。
それになにもできないことが。

自分の苦しみがこの世で最も一番辛ければいいのにって思うんだ。
そしてそれを誰も知らなければいいなって。
そうすれば世界は今よりもっと平和だって。

ごめんなさい。綺麗事で。
叶わないから、共感します。わかった気になってるだけかもしれないけど。
そうすることで安心できる世界があるなら、私はそうします。

名前の有る小瓶

111238通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

名前の有る小瓶

（小瓶主）

5通目のお返事へのお返事。
あなたも優しいです。ありがとう。

（誰かがそう思って、私はそうなる。）

名前の有る小瓶

（小瓶主）

烏羽さん。3通目のお返事ありがとうございます。
本心であればいいな。と思いつつ私はどこか自分を信じられないので、綺麗事。と表しました。
自分や他人に興味ない、希薄な私も存在します。

出来ることとして自分の言葉を小瓶に流してます。お返事をいただけると安心します。

お心遣いに感謝を。あなたの心にも安らぎが多く訪れますように。

名前の有る小瓶

（小瓶主）

名前のないこ瓶さん。2通目のお返事ありがとうございます。
これが優しさなのか、自分ではわかりません。
でも、あなたにとって優しさであったなら良かったと思います。

ななしさん

おめぇすっげえ優しいなあ…

名前の有る小瓶

（小瓶主）

1通目のお返事の方へ。
謝らなくても大丈夫です。
あなたがそう思ってくれたこと、有難うと言ってくれることが、本当に嬉しいです。

「ありがとう」

烏羽

綺麗事とは思わない。
見かけや口先だけ整えられた、上っ面だけ立派に見せかけてる事を「綺麗事」と呼ぶ訳だからな。

小瓶主さんのは、ご自身の気持ちの吐露だろう？
なら、それは本心って奴だ。

俺にとっては、もう、人に共感出来ない事が沢山あるが。

俺もあなたのように、誰彼が苦しんでいる事が、そしてそれに共感する事が苦しくなってから、心を守る為に共感できなくなった、あるいは共感性が薄まったのかもしれない。
今となってはよく解らないし、そこまで自分に興味もない。

だけど、共感できないなりに、その思いを、我が事のように受け止める熱意、情熱も薄くなった。
やるせない思いを受け流せるようになったといえばそうだが、そこに対する心の動きが鈍くなった。

だから、あなたもいつか、そうなるかもしれない、なんて事は解らないし、可能性の話なんて幾らでも出来てしまうから、それはいい。

でも、共感できようができまいが、それぞれ良い点も悪い点もある。

だから、今あなたが出来る事をするのが1番いいんだ。
それは今のあなたにしか出来ない事だから。

それぞれ様々な人が、その時にしか解らない苦悩の中で、少しでも似たような所があると感じられる事、少しでも同じ箇所があると思える事が、どれだけ貴重な事なのか…
共感できるという事がどれだけ凄い事なのか、少しは理解出来るつもりだ。

無理はし過ぎないようにな。
なんにせよ、真心込めて、真摯に向き合おうとすれば、それなりに疲れるもんだ。

言われるまでもないかもしれんが、休める時はちゃんと休めよ。
世界にはあなたも居るんだから。

世界中の全ての人々が心穏やかに、安心するってのは難しいかもしれんが、あなたに少しでも、日常の中で安心感を得られるひと時が、多くある事を願う。

名前のないこ瓶

優しさをありがとう。

ななしさん

今、あなたのこの言葉を読めてよかった。
うまく言えませんが、あなたのその感覚を、とても綺麗だと思います。この言葉が適切でなかったり、プレッシャーになりません様にと思いながら、うまく言えなくてごめんなさい。でも、本当に有難うございます。

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小瓶が流れるまでの目安、けっこう頻繁に変えてくれてる感じなんだなあ……ありがとうございます後ろにぼくらがいるので。隣でもいいな。前でもいいし。とにかくひとりぼっちじゃないから。背中押すことも手を握ることも道しるべになることもできる人間がこの世にはいるので小瓶に入れる手紙のストックあるんだけど……次は明るめのものを流したいな。って思って、該当するのがなくて、でも書く気もなくて……2日くらいサボりました。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

いまここで、まだ生きてるよーー！！って叫んだら少し前、我が子が旅立ちました。生まれつきハンディキャップを持っていました。るりへお返事見返してフォロワー見返して、居なくなってしまった子たちのことを思い出す。みんな、本当に周りに相談して。これから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。子供の心配をしなくてすむ日は来るのかな？死ぬまで続くのかな。心配できるうちが幸せなのか。私は骨になりたい。土の中でやすらかに。私が消えれば、すべて楽になる。幼馴染の子供が一歳になる。私は未だ実家暮らしで障害者雇用の低賃金で契約社員。ずっと気持ちは子供の頃のままなのに体だけ大人になっていって周りはどんどん社会と体の整合性が取れていくこんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった他人軸で生きているから。子供の時、家庭環境がとても悪かった。元々の性格も相まってか、空気を読むことや人がどうして欲しいのか気づいてしまう事が、とても得意になった先輩が怖い。どうしたらいいのか分からない。この命を生きたくても生きられない人に上げたい最近のkohaku☘…。１週間前の私、かなり病んでたなって思います。寂しい。誰も頼れなくて信用できなくて、みんな敵に見えて… 普通ってなんだろう。人と接してるとき、歩いてるとき、電車乗ってるとき、買い物してるとき、『あ、これいま普通に出来てるかな。普通に振る舞えてるかな』って、ものすごく考えてしまう

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