自分が勝手に待つって決めたのに。
片想い相手。誘ってくれた時嬉しかった、あの言葉はきっと本当だと思う。嬉しかった、だけだけど。まだ数回のやりとりだったのに、会話を重ねる毎にどんどん彼に惹かれていってしまった。
12月末、2週間ぶりに連絡をいれた。電話したいって。でも、模試の結果が悪かったから時間が作れそうにないんだ、ごめんねって。
国家試験があと2ヶ月に迫って、その上結果が悪かったなら断られて当然だと思う。わかってる。だから素直にこちらこそ大変な時期にごめんね、応援してるよって。元々お互い連絡頻度は高くなかったし、無事に試験が終わって結果がでるまで彼の将来が、人生がかかっているのだからそっとしておこう、待とうと決めた。そんな関係ではないしそんな空気がお互いの間で今あるわけでもないけど、将来の為に頑張っている彼を支えたいと、好きな人に対して初めてそんな感情も芽生えた。
決めたのに。年が明けて3年の挨拶を簡単に送った。元々あんまりLINEをみないと言っていて、試験などがある時はより一層見ないようにしているって以前言っていたのを覚えている。覚えているけど。
この時期、やっぱり返信はこないって頭の中では理解していたつもりだけどもうずっと既読もつかない。
でも正月、彼の昔の投稿が徐々に消され、ついに空になっていた。LINEは開くけど、返さないんだ。と思ってしまった。ブロックはされていない。
届いてない？非表示にされた？非表示削除で本当はもうふたりの関係は終わっていた？この連絡さえ返ってこないのが全て？そんなことならブロックしてくれたら楽なのに。涙が出た。自分勝手な感情さえ込み上げた。そんな自分に嫌気がさす。
本当のことは彼にしかわからないし考えたって仕方ない。クヨクヨ悩む中、私にもやらなきゃいけないことがあるんだからって思い出して必死に取り組んだ。彼も今きっと頑張ってる、私よりも何百倍、何千倍も。
でも夜、寝る前の時間や、ふとプレイリストから彼も好きだと言ってくれた音楽が流れると思い出してしまう。考えてしまう。一層の事忘れられたら、連絡先なんて消してしまえば全て真っ新にできるのに、したくない、できない、待つべきだって思う。
時に辛くもなる、もしかしたら待ってももう意味はないかもしれない、それでも待つということを意識しないで待つべきと思う自分。
何をしていても結局思い出して待とうにも辛いならもう彼との縁はなかったと割り切る。連絡先を消して、彼以外にもたくさんの出会っていない素敵な男性がいるだろう、だから忘れられるなら忘れたい自分。
彼に出会ってからもいろんな男性と知り合った。お付き合いだってした。でもダメだった。彼氏でも両片思いでもないただの片想いだった彼を思い出して。当時の彼の悪い面が浮き彫りになった際、耐えれず比べてしまったり。結果忘れられず別れて。
どうしたらいいか、今この恋愛は何もしないのが一番。何もしない、ただ信じて。彼が試験に合格できるようただ祈って。試験が終わったら、余裕ができたらまた連絡できるだろうか、連絡は来るのだろうか。
ただ悶々と毎日同じ事を繰り返し考えて。
どうしたものか。
忘れた方がいいってわかってるのに忘れたくない
忘れちゃいけないとさえおもうのは。
執着か、愛か。これはもう独り善がりなのか
好きってなんだ、愛ってなんだかもうわかんない
もし去るならそう言ってよ、そうじゃないならずっと待つからなんて。
信じるって言葉が私にとってただの呪縛になるのだけは、絶対にお断りだ。
