今は正月。でも気分は憂鬱。
ここ数年で自傷の回数が減っていったけど、完全に0にはできていない。
今年はまだ0だけど、時間の問題だろうなぁ。
新年でおめでたいはずなのに、何で心は辛いんだろうなぁ。
実家に帰省できない代わりにビデオ通話したときに、やっぱり毒親は毒親だなぁと感じたから？
1週間ほどの冬休み期間で、まだ終わってない学校の課題があるから？
自分はどれだけ勉強しても駄目な奴だから？
持病が悪化したから？
全部だろうなぁ。何もしたくない気持ちがすごい。
病気に関しては、ちゃんと薬飲んで頑張ってるんだけどなぁ。
副作用の眠気とか怠さ、胃の不快感、ずっと続いてて慣れてはきたけど、やっぱりつらい。
好きなことをやる気力も無くなる自分が悲しい。
自傷の回数は、好きな芸能人というか、こういう考えもあるんだなぁってラジオを通して知った憧れの人がいて、その人の考え方が好きで自分も取り入れてみよう、頑張ろうって思っていたら、ここまで何とか生きることができた。
親の機嫌損ねないように頑張っていつも愛想笑いしてた昔の自分がびっくりするくらい、段々明るくなって心から笑えるようになっていけたんだ。
それでも、昔のこと思い出しては心がしんどくなる時があるんだ。
親と話せばいつも、あんたはこうだから、お前はこういう奴だからって言われる。
今の私はもう違うのに。もっと前を向けるようになったのに。
第一志望落ちた話とか、他にも色々、いつまで過去の失敗を言われなきゃいけないんだろう。
出来損ないごめんなさい。
失敗作でごめんなさい。
いつまで言えばいいんだろう。
元気に生きるのって難しいね。
