過食嘔吐やめたい。食べて食べて、吐いて吐いての繰り返し。隣の席の男子に言ったら、ふーんしか言われなかったけど、あんまり、

過食嘔吐やめたい。

食べて食べて、吐いて吐いての繰り返し。

隣の席の男子に言ったら、ふーんしか言われなかったけど、あんまり、触れないところがいいなと思った。

それで、他の子に言ってみたら、煽られて、すごい嫌だった。

なぜか、先生にもその話、伝わってて、バレるはずなかったのに。

まあ、言った私が悪いんだけどね。

どうすればいいの。

もう、限界だよ(´；ω；｀)

ことね/kotone

110723通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ことね/kotone

（小瓶主）

Roiさん

気持ちがわかる方がいるなんて！嬉しいです！

私も、前、精神科連れてかれたとき、イライラして、リスカしたり、odしてました。

ホントに、ありがとうございます。

今度、精神科行ってきます。

ねこドーナツちゃん
ここにも、わかる方がいるなんて！

友達はもう信じられないんです…

いつもありがとうございます。

今度、精神科行ってきます。

ことね/kotone

（小瓶主）

名前のないこ瓶さん
ありがとうありがとう。

精神科に今度行ってきます。

ねこドーナツ

辛いね…
文面から、ことねちゃんが苦しんでることすごい分かる。
勇気を振り絞ってせっかくお友達に悩みを相談したのにね。
わかるよ、私も、1ヶ月前くらいに友達に虐待されてることはなしたら、「えー…」って引かれちゃって、ものすごく傷ついたから。
先生に伝わってるの、嫌だよね。独りで戦うって決めてたのに、変に手を出される感じで。
お友達に相談したことねちゃんはすごいよ。全然悪くないよ。ことねちゃんは正しいよ。

苦しいね、辛いね。
誰かに、そう言って欲しかったよね。
自分で限界を感じるほど頑張ったんだよね。
もう、どうすればいいか分からないかもしれない。でも、私は少なくともことねちゃんの味方だから。私はことねちゃんに直接手をのばすことはできないけど、気持ちなら受け取れるよ。

一緒に頑張ろう。私も、頑張るから。

ななしさん

あまりにもしんどくて、
辛くて辛くって
っていう時に

普段は
食べたいって
思わないようなものを
たべすぎちゃって、

食べてる間は
何も考えずにいられるんだけど、

ふと我に返ると
苦しくて、苦しくて

また食べ過ぎちゃって、

でも太りたくはなくって

過食嘔吐したら
すっきりするんかなーって

思って

吐こうとしても苦しいだけで
吐けなくって、、、っていうことが
過去にありました。

そんな時に
私はリスカやアムカを
始めてしまいました。

今では後悔しています。

やめたくてもやめられない。

なのにそれを
話してみたら
過剰反応か無視。

心が折れそうになります。

（自分のことばかりですみません。
つらい思いをしてるのに
話すと煽られたら
心がもたないですね。）

自分の苦しみを
少しでも
分かってほしくて
ダメだと
分かってるのに
話しちゃいます。

ことね/kotoneさんも
そうなんですね。

それが人間というものの
さがなんでしょうか、、、。

名前のないこ瓶

ことねちゃん。辛いね…。

どうしたらいいのかなぁ。

今の私では上手く答えられる力も無くて…

どうしたらいいか、一緒に考えよっか。

辛い事、私はわかる…よ。その気持ち受け止めるよ。
一人じゃないからね。

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お久しぶりです！だいぶ長い間浮上しませんでした。けどここのサイトに戻ってまたみんなと話したいなぁなんて思って戻りました！ひさしぶりです！すっかり元気になりました！本当に温かいメッセージありがとうございます！みなさんお久しぶりです。覚えてもらっていたら嬉しいです。あれからいろいろあって、退院できました。支えてくれた方本当にありがとうございます

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

どれだけ頑張っても届かない憧れの人。学校の同性の先生に憧れている女子高生です。ずっとこの感情は恋なのか、推しなのか、単なる憧れなのか、分からないままですが... 今日はなんとなく調子が悪い。お腹痛くて、軽くめまいがしたり気持ち悪かったり。体が不調を訴えてくるのが怖い、、早めにベッドに入ったけど、全然寝れないや。一時間以上菓子食べて喰っちゃべって休んでるんじやねえよねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。『空気なんて読むな』という、空気を読んだセリフただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくてもっと何かの役に立ちたかった。さまざまな世界にまたがる。生き方をしたかった。生き物や自然の中にまたがり、世の中の意識に投石する問題を考えたかった。すべてゆるされない 8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった… どうして生きていて苦しいと感じるのだろう。親もいて。普通に授業も受けられて。お金にも困ってなくて。幸せなはずなのに最近周りの人が私にかくれていろいろ言っているように感じる。私が自意識過剰なだけかもしれないけど、ちょっと気になる。 ODして学校に行った。たくさんの先生に迷惑かけてしまいました... 妹へ。大嫌いです。あなたのことが。親のいないところで悪口ばっかり言ってきて。家での地位はあなたのほうが高いから、私が何も言えないのを知っていて、そういうのでしょう？ 55555555。明日は業者のミスで休日出勤確定♪今日も二時間残業★マジでよー、ワシのこと何だと思っとんのさ。ホンマキレそう。アーツ自己否定期間入ったわコレダメだめっちゃネガティブになる

過食嘔吐やめたい。食べて食べて、吐いて吐いての繰り返し。隣の席の男子に言ったら、ふーんしか言われなかったけど、あんまり、触れないところがいいなと思った