宛名のないメール

結局、自分が悪いのです

26年間生きていて気が付いたら私はもう誰の人生も自分の人生も歩めない人間になっていました

だからこの世界から逃がして楽にしてくれる神様みたいな人をずっと探していた気がします

でも現れませんでした

少し考えて気付いたことは「この世界に神様なんて居ない、結局は自分次第だった」と言う事でした

でも私には神様のいないこの世界で生きていく気力も勇気もありません

私はきっと他の誰かにすがりたくて、そして私の人生を託せる人に出会いたかったのかも知れません

でもそんな事考えてる奴にそんな人現れる訳がありませんでした

それでもまだ、いつも神様を探しています

私は結局自分の人生を自分で責任取れない身勝手な奴なのです

名前のない小瓶

110633通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

ありがとうございます。
でも、どう生きれば良かったのか考えても分かりません…

めざし１匹(´ｰ｀)

年齢が同じという共通点もあって、お返事をしてみます。

神様を探してしまうというのは、きっとあなたは現実が辛くてずっと誰かに助けを求めている状態ということですね。
子供の頃育った環境や現在の環境があなたをそうさせてしまっているのかもしれません。それはあなたのせいではありません。あまり自分を責めないで。

神様を探しながら生きていったって全然いいと思います。人は何かにすがらないと生きていけないし、望みをもって生活するのは悪いこととは思えません。毎日頑張って生きているじゃないですか、すごく立派なことですよ。でも心がしんどい時はこうやって誰かに話したり、相談することが大切です。
どうかご自身を責めすぎず、自分に優しくしてあげてください(>_<)

ななしさん

たぶん、すがれる人間は自分以外にいない、と気づいたときが人生の本当のスタートなんだと思います。少なくとも私はそうでした。
気づいたのは３０過ぎてからですけど、今は４０過ぎ。当時と比べて驚くほどいろいろなことが変わりました。２年前にパスポートを更新して笑ってしまったのですが、以前の写真では死んだような顔をしていた自分が、最新版では生き生きとしていました。友人には「昔はずっと眠かったの？」なんて言われました。

つらい気持ち、絶望感、すごくよくわかります。どこから手をつけたらいいのかわからない。逃げたい。何かにすがりたい。
でももう、すがれるものは自分以外にないってわかっているはずです。そうしたら、行動や考え方も少しずつ変わっていくはず。というより、変えざるをえなくないですか？
人生にはまだ何かありますよ。見苦しくもがいていたら、いつか何かを見つけられます。これからですよ。
ささやかながら応援しています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。めちゃくちゃ久しぶりの小瓶になります。お返事をくれた方々、お返事を返せなくて本当に申し訳なかったです。死にたいのに病気が怖いとか健康に死にたい片想いだった。想いを伝えたかったけど、勝手に諦めた。 20年振りの仕事行ってきました。「お金を稼ぐ」と言うのはこんなに大変だったんだ、と痛感してる謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… うるさい。黙れクソジジイ。もう壊れちゃう。おかしくなる。やめてよ。大嫌いだ。みんな先生のことが大好きでも、私は大嫌いだ。なにを始めてもうまくいかない。いろいろあって臆病になって、神経質しすぎて、気にしすぎてうまくいかない恐怖心で圧し潰されそうです。怖い。明日が来るのがとても怖い。毎日嫌だと思いながら、それでも生きていなくてはいけなくて。死にたいのに、死ぬことは許されなくて。友達募集！悩みや日常にあったお話とかを共有したい！こんな私の友達になってくれませんか？どんな方も大歓迎♡ 終わりの始まり一緒に遊ばせようと思っただけなのに。子育て広場で自分の娘2歳と顔見知り程度の子供1歳がおままごと道具を持って、小学生が使うような少し高い椅子にやってきた。人は誰しも辛いとか苦しいとか思うことがあるんだろう。貴方だけが悪いわけじゃないよ。私が貴方の一言に傷ついたことがあるのなら貴方も私の一言で傷ついたことがあるはずなんだよ。嫌だ。怖い。社会復帰したくない。外に出たくない。ずっとずっと家にいたい。怖い怖い怖い怖い

結局、自分が悪いのです。26年間生きていて気が付いたら私はもう誰の人生も自分の人生も歩めない人間になっていました。だからこの世界から逃がして楽にしてくれる