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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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消えたいって思わない日はない。早く消えたいよ
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お返事が届いています
ことね/kotone
私は生きててほしいです、
2021年いいことがありますように。
ななしさん
世の中いやなこといっぱいありますよね。
今まで頑張ってこられたんですね。
煙みたいに
存在したことが
なかったみたいに消えられるなら
私も消えたいなって思いました。
今年はいい事あるといいですね。
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小瓶主さんの他の小瓶
ちゃんと生きるのめんどいからもう終わりでいいよ。楽しいことなんてほんのわずか
自分のことが嫌いすぎて泣けてくる。消えてしまいたい
眠たくなってきた。このまま眠って二度と目が覚めなければいいのに
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。
普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか
消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで
唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。
死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。
内省といいこと。最近なんだかんだいいことがなかったりなんだかんだ悪いことがあったりする。
仕事いきたくない
辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。
あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと
真っ暗でどん底な過去で今で未来だけれど、生きてるだけいいか
なんだかなぁ。なんでこんなに寂しがったり、ずっと一緒にいたがったり私だけ、とかになっちゃうかな。
拝啓、1年前の私へ。
今年の4月から新しい部所へ異動になりました。私の係は6人が配置されています。今回はまず6人の内3人が転出しました。それに加えて1人が部所内の係異動をしました。
母の治療の説明で呼ばれ新薬投与で点滴投与で危ない副作用は4%と聞いた。母と俺たちは説明を聞いて治療をしてもらうことにした。
周りが走っている中、私はまだ足を踏み出したばかり。まだ喜んでられないな…
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小瓶を流す(書く)ことができない不具合(2024.5.9)
「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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