大学にも家にも居場所がない人間です。
身勝手です。これは確定です。不安で仕方がないです。色々と試したした。でも、それを自力で対処することも出来なくなってしまいました。人を頼りました。涙が止まらない生活を送っています。
人と比べてしまうこと、0か100でしか考えられない性格です。
言われたことを守って行ったのに、しつこいと言われました。
不安が大きくなる前に問題を解決しようと思っていました。行動しないとダメだと。でもそれは、しつこく身勝手だったんですね。また全体を考えていないとも言われました。最初がそれだと思っていたのに、全体を見ていない、無計画だと言われました。初めてのことで、自分なりに考えていたものは、否定されました。そして昔から成功よりも、そうやって否定されていた、され続けられたことを思いだしました。
大人は1人でなんでもできるんですか？それはすべての人が当たり前にできることですか？私は大人になることは難しいですか？心に余裕があった頃に比べて思考力は落ちています。夜は怖くて眠れないです。逃げたいです。自分で自分の首を絞めたことをしました。家は好きです。でも、仲良くなれません。孤立しやすいです。だんだん寂しさで頭がいっぱいいっぱいです。仲良くなりたいのに、人付き合いは下手です。そして生きることも下手です。
1人でも平気だったのに、それは急降下していきました。考えることは苦手です。全て1人でが当たり前になって、できるでしょ？はごめんなさい。難しいです。1人暮らしは寂しくて、家には厄介者で、自分がどうしたいのかが分からなくなりました。目標はもう一度そこへは難しいです。どうすれば楽になるのか。
死にたいと言うより生きたくない。病気や事故に遭ってしまいたい。
読みにくい文章ですね。
ごめんなさい。もう生きててごめんなさい。
私は両親から勘当され、今まで20年以上、独り暮らしししてますよ。
友達、恋人、家族、誰もいません。
職場においては評価は最低で上司から、お前の人生終わってるなと言われました。
孤独感に苛まれて、何をとち狂ったのか、結婚相談所に入会し婚活を始めました。
がどなたともお見合いすら組めず退会しました。
その時に担当のカウンセラーから言われたかのが、私のスペックが悪い、年収が低い、容姿が悪いからと。
この言葉を受けてから、私自身には価値がないんだと思えるようになりました。
価値がないから、貧乏なんだ。
孤独なんだと。
そして自分の死を願うようになりました。
貧乏で孤独で生きる価値がなくて毎日、死を考えます。
孤独ゆえに例え私が死んでも悲しむ人はいません。
生きることは辛く、楽しいこと、嬉しいこと、夢や希望が全くありません。
45年生きてきて、そうでしたので、これからもそうでしょう。
この苦しさ、悲しさ、虚しさから解放されるには死ぬしかないと思っています。
本やネットで調べて活動しても駄目でした。
このまま失意の中、孤独死するのが私の遠くない将来です。
それが嫌なら、自分で死を選ぶしかないと思っています。
何もない私。
気づいたときには人生が詰んでいました。
情けなくて惨めなおっさんです。
貴方様の年齢がわかりませんが、もし若いなら、それだけで希望があると思います。
自分のやりたいことをゆっくりと焦らず考える。
それがでてきたら、どうすれば実行可能か考える。
わからないなら、誰かに相談する。
とかでしょうか。
私にはできなかったことですが、貴方様ならできると思います。
幸福がくることを望みます。
