サボり癖がついてしまいました。毎日学校に行こう行こうと思ってるのに、朝になったら行きたくなくなる。虐められている訳でもないのに、どうしても行けない

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寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくて いくら反面教師にしてもこの血にはあいつが混じってて、私の無意識の行動の中にあいつが居て、大嫌いどこかに行ってほしい 勉強嫌だという内容が長々と連ねてあります。駄文注意です ようやく自分の性別が分かってきたかも知れない。少し整理させて。 自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか 最近大好きなゲームとか漫画を見てもあ、まぁいいかと興味が薄れて来たんだけどどうすればいい？ 分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。 いい加減に別れた方が良いと思うのに 長期休みとか連休のときに思ってしまうこと 仕事に行きたくない。死にたいほどいやだと思う時がある。 安倍さんの事件で旧統一教会の悪行が明らかになった。大きな騒動となった。なら私が自殺したらどうなる？ 約1年振りに宛メを開いた。自分の手紙が懐かし恥ずかし。みんなの宛メを読んで、みんな逃げないで頑張ってて凄いし偉いと思った いやー、なんででしょうねー？ 自分が憎い　自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない　自分の腐った醜さに反吐が出る どれだけ死ねばわかるのだろう、何十人、何百人、もっとたくさん