心がズンって落ち込む日があるといつも思い出すんだよね。小学校の頃知り合いの人が私に向けて言った言葉が「アンタのお母さんね産まなきゃ良かったっていつも言ってたよ」

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精神科に行かない人は割と精神的に安定してるって先輩に言われた。まだ耐えられる範囲だからいかないだけでしょって…自分は最近まで精神安定剤飲んでたし〜みたいに言われた たまーに、てかほぼ毎日だけど消えたくなる。ほんのちょっとミスしただけで、うわー最悪死にてぇってなる。まぁまだ死ぬ予定ではないけどさ 愚痴だと思う。最近自分がちゃんと狂っていればどれだけ楽だっただろうかって思う。別に狂っている人がいいとか嫌いとかじゃない。ただ私が辛いからそう思っただけ 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？ どうしましょ。なんか今中2なんですけど、友達が色々オトナな言葉を言うんですよ。 今日は車の名義変更。あれやこれや、氏名が変わってから10日以内とか2週間以内とか…忙しすぎた。 自己肯定感低くいろいろ性格がめんどくさいやつになってしまいました いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない 潔癖症。 健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。 スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。 小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた 自分に全く非がないのに謝るって 苦しい。憂鬱な気持ちがとれなくてつらいです、、色々気分転換しようとしてやってみたりできなかったり、自分の中でモヤモヤして一週間くらいどん底になりました。 年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。 母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないまま 本当は、××が出来ない。本当は、超絶ダサい。全然可愛気がない。生意気。こんなオレだぜ。だから、人間とは相性がわるい。 終の住処 君の声が好きだよ。 苦しい。溺れそう。もう嫌だ。疲れた。