コロナにかかりたくないとか、そういう問題でもない。ただ、病院内のデイケアで働いている以上、リスクを最低限にする事は、自分

コロナにかかりたくないとか、そういう問題でもない。ただ、病院内のデイケアで働いている以上、リスクを最低限にする事は、自分が出来ることはやろうと、このコロナ禍を過ごして来ました。

そして今の問題は年末年始の祖父母宅への帰省。

仕事の大型連休は年末年始のみ、今回は５日間です。
その５日間丸々帰省すると決められていました。車移動なのでリスクは低い……とはいえ、一人カラオケさえ我慢してきたのに、帰省？と。

祖父母が嫌いなわけではないですが、苦手です。逃げ場はないし、何でも根掘り葉掘り聞かれて………。ここ何年かは年末年始に休暇はない仕事を理由に帰省していませんでした。

だから尚更祖父母は私の帰省を望んでいて………。

そして共に帰省する両親らは、Gotoに乗っかって高級旅館に泊まりに行き意気揚々と旅行するような人たちですから、なんの抵抗もないのです。

そして今日許せない言葉を、言われました。

「仕事でコロナが心配だから帰省したくないってさ…あんたの職場の人たちはみーんな、家でじっとしてんのか？」と。

発熱外来も新たに建てた病院ですから、多くの職員は同じような生活だと思います、が、それを証明できるわけはありません。卑怯な質問で、私の意見を聞き流したに過ぎないと思います。

何故、自分で稼いでいて良い大人なのに、親に強制されなきゃならないんでしょう。
そう思うのに、実際はこれ以上言い返せば、キレまくって面倒な事になるな、と口を閉ざして。

何度か話をしているのに、ちっとも聞き入れない両親。

何よりもこんなに考えて、結論わかっているんです。
彼らは変えられない。話も通らない。折れるしかない。

ずっとずっとそうしてきたから、わかる。

でも、このコロナ禍で、病院内で働いている、たとえパートでも働いているからこその、自粛を馬鹿にするような言葉は、許せなかった。

医師でも看護師でも介護士でもない。
だけど、自粛してきた。自分の為というよりも、利用者さん、患者さんの為で。

それが認められるどころか、馬鹿にするような……。辛かった。

帰省は本当に拒もうかなと思いつつ、それによって起きる波乱も疲れるし……嫌なものです。家庭には逃げ場はないのです。

みなね

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

3通目のお返事の方へ

優しい言葉を、ありがとうございます。
そして同じ職種とのこと、苦労がいつも以上にあった一年かと思います。お互い様ですがお疲れ様です。

有り難いことに、このお正月は一人穏やかに過ごせています。
あと少しの休み期間ですが、心を休めて、新しい一年も、頑張りたいと思います。

ななしさん

みなねさんは心の優しい方なので、自分より周りの方を思いやり自粛さられているんだと思います！心から有難うございます。みなねさんの頑張りがあるから助かってる人も大勢います。

わたしも同じ職種なので、この一年どれだけ忍耐と我慢で感染しないよう自粛してきたか分かります。時には心が折れ、このまま不慮の事故で死ねたらそれでもいいかなと思う日もありました。

何気無く言われた言葉だったとしても、立場によりいつも以上にささります。なので今は傷つきそうな人とは極力距離を置いて付き合うようにしています。

反乱が起きるかもという事ですが、私はみなねさんがほんのひと時でも心穏やかにお正月休みを過ごされる事を願います。

自分が幸せでないも人にも優しくなりにくいです。難しいと思いますがご自分優先で、朗らかなお正月をお迎え下さい！

みなねさんのお幸せを願っています☆

ななしさん（小瓶主）

1つめのお返事をくれた方へ

ありがとうございます。
結局、職場と同じ区内の病院でついにクラスターが発生、上からの通達もあり、今年は帰省できない！と発しました。

アレコレ言われますし、『あなたが帰省しなくても同居する私達が行くのだから意味がない』という母の言葉の通り、家族は変わらず帰省するようですが、ほんの少し安心を、沢山の気持ちを犠牲にして買ったようなものです。

ななしさん

小瓶主さんとかなり状況が似ているので
お気持ちお察しします。
いつまで経っても自分の子供を
コントロールしようとする親には困りますよね…。

最近はだいぶコロナ観というものが
人によって差が出てきてますしね…。
仕事が仕事なのに全く感染対策せず、
自粛しない人もいますし…。
でも自分の仕事に責任をもっている
小瓶主さんは素晴らしいと思います。

みなねさんの他の小瓶

1年ぶりの小瓶。通院も病名も変わってなくても私は変わってきていると実感する日々本当の気持ちを飲み込む、どうにもならないと諦めるという癖。比較的落ち着いた日々のまま、新しいステップを踏んでいる気がするみなねですやりたいことはやる。逃げたいことは逃げる。そういう生き方。ここ8年、毎年心身絶不調になる時期を、何事もなく、仕事も休まず乗り越えることができました

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

いつも私は人を好きになると、好きになりすぎてしまう。部活が終わっちゃう。明日で引退だ。あんなに辞めたかったのに、いざ終わるとなるとやっぱり寂しいなぁ。姉妹だからって何？病み小瓶についてと、彼氏の事本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれない死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この､文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。ぱっと消えたいな。死にたい。やっぱり生きていける自信がない。でも勇気がでない。トラックメイクの質問と公民がむずいもうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに悪口言われたかも知んないけどきっとこれも多分気のせい。子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない大切に思える君。私には大切に思う人がいます。多少は恋愛感情はあると思います。ただ、その人には他に好きな人がいます。私よりも全然魅力的な人です。ただの呟き。全部が嫌だ。表だけの友達も暴言ばっかり吐いてくる顧問もつまらない学校我ながら生きづらい性格をしていることはわかってる。職場のみんな、とっても優しくしてくれるのに、影で何か言われてるのでは？と疑ってしまうしそんな自分がいや。