消えたい。死にたいわけじゃなくて、逃げたい。でも、逃げ出した時に周りにどれだけ迷惑がかかるか予測できるから、実行も出来ない。自殺する勇気はないから

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疲れた。もういいやってなってる。精一杯やったつもり。でも、駄目だった。もう、頑張ろうって力が湧いてこない 早く楽になりたい。社会に出て、自分は『普通』にすら程遠い地点にいるんだと気付いた 生きているわけではなく死んでないだけ。仕事が向いていないのか全然上手くいかない。転職を考えたがこの御時世で仕事が無くなる人も大勢いるくらいでタイミング的に厳しい あなたを愛することで自分が変われる気がした 『ひと』と『こと』を分けたら、自分や誰かを傷つけにくくなるかもしれない。人Aが嫌いなのではなくて、出来事Aが嫌いなのだと。 この時期いつも思い出す。オレだけ除け者。友人(的なもの)はリア充していて、オレは追い詰められている。そんな18の頃の悪夢。 自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ あと1ヶ月なのに部活辛くなっちゃった。文句言いながら、辞めたい気持ちを抑えながら、泣きながら、ただひたすらに「テニスが好き。」「もっとやりたい！」ってだけで3年まで耐えてきた 独り言 思考が止まらなくて、少々鬱陶しい話。 自分はかなりの暑がりで、ここ数日はもう寝苦しさを感じているくらいです。眠ることが好きなので、快適な睡眠の為に、そろそろ寝間着も布団も春仕様に変えようと思います。 とある殺人犯の言葉に、自分と重なるものがあってなんとも言えない気持ちになりました。 最近のkohaku☘…。１週間前の私、かなり病んでたなって思います。寂しい。誰も頼れなくて信用できなくて、みんな敵に見えて… 高校生活でチャラい先生…… いつでも恋は風まかせで方角の定まらないヨットのよう 病になってから人生もう疲れた。44年生きてきたが何のために産まれ人生を生きなきゃ行けないんだ 残念なことに高校の時の恩師が退職することになってしまった。自分はもう卒業しているから関係ないものの、もっとお話したかったと思う。 隠していたこと