人に恵まれているんだと思う。話せば聞いてくれる。でもその優しさが辛い。私なんかに優しくしてくれて、ありがたいんだけど、申し訳ない

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綱渡りのロープにしがみつくだけで精一杯。今は、少し体勢を立て直せたかな。でもちょっとしたことで、簡単にひっくり返って落ちてしまいそう 話せば聞いてくれる。でも話せば話すほど、自分が馬鹿馬鹿しくて、惨めに感じる。聞いてくれる人がいるだけで幸せなことなはずなのに 切りたい。みんな切ったらだめだって言う。帰りたい。帰るのが不安。でもそれだといつまで経っても帰れない。切りたい。しんどさを切り裂ける気がするから 嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪 私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。 久しぶり！ただいまー！と初めまして！ ふっと、突然手首を切りたくなる。8ヶ月前から半年くらい、辛いことが続いてリストカットが癖になっていた お父さんがかわいそうだ。お父さんは家族にめぐまれていない。 今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。 標語11 辛いね。無能だとわかる度に死にたくなる。なにか特技の一つや二つあれば良かったのに 夕方になると不安になります ひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。 ひとり言かもしれない。毎日がいやすぎる。毎日が憂鬱。毎日が辛い。毎日が地獄。毎日毎日助けを求めようとする。でも、宛メにいると安心する 大丈夫。きっと大丈夫。そう思っているけれど不安もある 僕の本心はどこにあるのだろう しんどい 詰んだ。友達が欲しいけど付き合っていくのがめんどくさい。僕は面白い人間じゃないからどうせみんな離れてしまうだろうどうせ僕は根暗で面白くないし。