生まれて此の方30年不幸続きです。何度目の正直、努力でようやく手にした幸運も、結局大きな不幸にすり替わりました。もう頑張

生まれて此の方30年不幸続きです。

何度目の正直、努力でようやく手にした幸運も、結局大きな不幸にすり替わりました。
もう頑張るどころか生きる気力もありません。
一生普通になれません。救われません。

最後の頼みの綱を切った”普通の人達”が憎いです。
そんな自覚もないどころか、善行をしたと思い込み生きているのが憎いです。
無けなしの物を、物を持つ人にさらに奪われ、何も残らず、自らの性格も以前とはうってかわって恐ろしく悪くなりました。

呪われすぎてて死にたい。死にたくないけど死ぬしか無い。

名前のない小瓶

109284通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

生まれて３１年。
漠然と３０歳で死ぬと思っていました。
でも３１歳になりました。
私も同じように悩みがあります。
なぜ普通になれないのか。
みんなが遠くに感じます。
でも、漠然と思っていた３０という区切りを超えました。
私にとっては１歳です。
スタートなのです。
たぶん、頑張っても普通にはなれないと自分で思います。
でも、生きているので
やってみるという行動を起こせたらいいなと思います。

ななしさん

幸せはすぐになくなって、不幸ばっかり続くよね。不公平だよ。人生そんなもんよ。
疲れたなら好きな事をすればいいよ。
好きな動画みて、好きな食べ物食べて、そういうちっちゃな幸せは、自分でつくれるよ。
そうやって、生きるんだ。

ななしさん

そんな風に思ったことがあります。
そして今日も、普通が羨ましいなぁと呟いたりしました。
でもきっと世界単位で見たら私のことを普通と思う人、あなたを普通と思う人もいると思います。
うまく言えないけど…まずは出来る範囲からで良いので自分を幸せにする小さな行動をしませんか？
美味しいものを食べる、1日好きなように過ごす、前からしてみたかったことをする。
誰かを憎らしく思ったり悔しく思ったりするぐらいなら是非。
綺麗事ではなく、あなたを笑顔にするのはあなた自身だと思います。

今日私は昼間からちょっとしんどいことがあって辛くて泣いたけど、陽が出てるうちに軽く外を散歩しました。
それだけでほんの少し気持ちが軽くなりました。
あとは断捨離なんかもして部屋を整えたり…。
私もまだまだ出来てないけど少しずついいので…良い意味での自分第一主義になって大切にしてください！

ななしさん

私もそう。やっとやっと手にした幸せを無くした。苦労しっぱなしの30年。生きててなんになるんやろうね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

なんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。ただただ苦しい。またできないや。自分を信じて努力し続けることが成功への近道だって。自分を信じるなんてどうしたらできるものか。いや楽しいんだよ。楽しいです。でもそれは朝親友に会えて挨拶して会話したらで。なんでここまで学校行きたくないって思うんだろうね。本当に行きたくない。きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。嫉妬が出来るくらいには真人間になれたら良いのに。ただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますねただの愚痴です。何か月かに一回くる気分の波が来た。施設いても苦しいだけだし施設には話せる人いないしつらいなあって感じ。自分の本質を考えてみる死にたいです。私が何かしましたか？私が誰かをいじめたわけじゃないし。なのに、私がいつも苦しい思いをする。私は苦しむために生まれたんだ。誰も救ってはくれない。彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。私の夢は・・・「短編小説」あの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。テスト週間が来てしまった。テストにいい思い出ない。1年の頃の第1回テストは凄い点数良かったんだけどな、、。そのせいで自分に酔ったのかその頃から勉強しなくなっていった

生まれて此の方30年不幸続きです。何度目の正直、努力でようやく手にした幸運も、結局大きな不幸にすり替わりました。もう頑張るどころか生きる気力もありません