何でばかに生まれてしまったのか。バカならもっとダメなばかになりたかった漫画とかでよく見る、おればかだからわからないやﾍﾗ

何でばかに生まれてしまったのか。
バカならもっとダメなばかになりたかった
漫画とかでよく見る、おればかだからわからないやﾍﾗﾍﾗって感じになりたかった。バカの癖にネガティブで卑屈でしょうもないことでおちこんでさー
ネガティブってだけでポジティブより十倍くらい人生損してる気がする
癖や行動や外見と違って頭に瞬時に浮かぶ考えだから努力で変えられないし。
というか全然努力してないよな自分
こーゆー事言うと、あなたは十分頑張ってると思いますよとか言う人がいて、その人は本当に優しい人なんだろうなと思うけどマジで自分なにも努力してなくて、そのせいで結果でないし誰からも期待されないしすかれないしどうやって頑張ったら良いかわからないし誰も正しい頑張りかた教えてくれないし。頑張っても結果出なかったらやってないのと同じとか言われると今までの時間が無駄になった気がして泣きそうだし頑張りかた教えてくれないし。死にたいけど怖いしやりたいことあるし。でも将来したいことがなくて進路が決まらなくて困るし。昔からずっと死にたいしての恐怖心が強すぎてなにもできないし、
しょうもないことで悩むし周りからも自分でもそんなことで？って思われるし思うようなことばっか気にしてるし過去の失敗も過去に言われたことも五年六年たっても忘れられないし死にたい
死にたいって言うか生きているのを休みたい。
現実から離れた異世界みたいなところで自分の好きなものだけ持ち込んでこれからの事や不安やだらだらしてることに対しての罪悪感とかを消して休みたい。なにやっても将来が不安すぎて周りに怒られて自分に失望して見放される未来しか見えない中なにして休んでも怖いままだし死にたい。

名前のない小瓶

109236通目の宛名のないメール

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ななしさん

自分は最近、努力しないで、頑張らないで生きる方法ないかなーなんて考えてます。
小瓶主さんが言うように、異世界にでも行って今の現実から離れたいですね。

それはさておき、頑張り方って人それぞれだと思います。ひたすら勉強することで結果が出る人もいれば、休み休みするほうが良い結果に繋がる人もいると思うんです。
誰も教えてくれないなら、自分が頑張れる頑張り方を模索してみるのはどうでしょう？

私なりの考えですので、気に入らなかったら捨て置いてください。
あなたに明るい未来が訪れますように。

ななしさん

瞬時に浮かぶ考えなのは常に取り出して仕舞える位置にネガティブを置いてるからで、意識して別な考えを使おうと思えばできますよ。
お時間あれば「セルフコーチング」とかで調べてみて下さい。自分の思考も生まれつきなのではなくただの道具で、古びてるものは新しいものに変えられることに気づけると思います。
(こっそり言うと森昇さんのブログがおススメです、休み方、頑張り方など丁寧に書いてくれてるので、元気が出た時に少し思い出してみてください〜)

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不登校自体はだめじゃないしみんな色んな理由があるから馬鹿にできるものじゃないけど、でもちゃんと学校に行ってるのはやっぱ偉いし褒めてほしい。嫌いな人の不幸せを願って生きたっていいよね？本当は嫌いな人なんていないほうがいいし、いてもそいつのことを考えなきゃいい話だけど親といるの辛。いつもいつもいつもいつもいつもいつも一言多いよね。だるいわ。早く自立したい親の前から立ち去りたいでも親は死ぬまで自分といる気なんだろう

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

2.5次元舞台も配信で見れるの有難すぎる。明日天気が良かったらカラオケでも行ってくるわ、と言うと兄は大体「着いていっていい？」と聞いてくる。もう少しで準備終わるというところで兄が「ごめん今日は辞めとく」となる悪口言われたかも知んないけどきっとこれも多分気のせい。 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？好きな人に振られる気持ちが分かりますか。好きな人と話せなくなりました。私の好きな人は公務員です。そして私と関わってはいけない人です最近のこと。病み期です。今日はめっちゃ !! 、偉いことに ( (3時間行って来たんです ( (教室に上がったの偉すぎません ! ? 胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しい疑問と限界最近周りの人が私にかくれていろいろ言っているように感じる。私が自意識過剰なだけかもしれないけど、ちょっと気になる。おぼえてるこいる？（長文です）私が以前働いていた会社での事。そこではいじめが横行して誰も注意せず、その他にも、２０２０年代の今では到底有り得ないような事がまかり通っていたわたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。先生と桜を見に行きたいです。ねぇ、先生、また会えるよね。やばいどうしようむしゃくしゃする。何か壊したい。今までどうやってやり過ごしてたっけ、分かんない。ふて寝以外のストレス発散方法がない、どうしよう。アラサーですが学校で男子たちにひどくいじめられてきて人権がなかったので出会いの場などを考えるとすぐ気分が悪くなってしまいます。

何でばかに生まれてしまったのか。バカならもっとダメなばかになりたかった漫画とかでよく見る、おればかだからわからないやﾍﾗﾍﾗって感じになりたかった