自分が私なのか、僕なのか、なんなのか。体は女性。年齢14歳。自分は確かに、レースのスカートや、アイドルが着るようなワンピ

自分が私なのか、僕なのか、なんなのか。体は女性。年齢14歳

自分は確かに、レースのスカートや、アイドルが着るようなワンピース。いかにも女の子な服装が今は好き。けど、一時期は思いっきりかっこいいような、ジーンズでまとめるような格好がしたかった。親が女の子らしい服装をしてって言ってできなかったけれど。

今は、自分のことを女子というより、女装っぽいことをしている中性という方がしっくりくるけど、両性とも好きになるし訳がわからない。

胸は気持ち悪いと思う。けれどこれは男性になりたいとかじゃなくて、体の性的な部分を気持ち悪く思っちゃうんだと思う。

もう中性なのか女性なのか、わからない。自分は一つに定めたいのに。

長文失礼しました。

名前のない小瓶

109131通目の宛名のないメール

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Lia

ちょっと共感。
私も親が偏見がありそうな感じだから、普通に女の子を演じてるうちに、別にこれでもいいじゃんってなったときあった。
今はやっぱり嫌だなって思うけど。

ひとつに決めたいんだったら、一度どちらかの性別に仮定してみたらどうかな？
それでしっくりきたら最初に仮定した方の性別だって思えば良いし、何か違うと感じたのなら違う方を選べばいいんじゃない？
どっちも違和感があるようなら「女性よりの中性」「中性よりの女性」とかでもいいと個人的には思うかな。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

消えたい。また明日から地獄の日々が始まる… これは癖なのか、自傷なのか？私には、首に爪を食い込ませる癖がある。中学生の頃は腕を引っ掻いたり、皮膚を摘んだりする程度だったが、いつの間にかそれでは足りなくなっていた。妹へ。大嫌いです。あなたのことが。親のいないところで悪口ばっかり言ってきて。家での地位はあなたのほうが高いから、私が何も言えないのを知っていて、そういうのでしょう？在宅が死にたくなるぐらい向いてない。仕事の何もかも向いてない。1年前に失敗して人生終わってる。自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。勉強してると、好きな先生のこと思い出してしまって、集中できなくなる…。自分の夢を応援してくれる優しい先生。だけど、その先生の期待に応えられない自分に嫌気が差す。クラス替えが最悪でした。新しい友達の作り方を教えていただけると嬉しいです。半端な書き置き放出。５つあるわけない。職場で今年度の目標を書いて提出しなくちゃならない。私の目標は死なない事。仕事に関係ないしそんな事書けない。 1人で居ると寂しくて辛い。結婚生活16年は長過ぎた。何をしても思い出してしまう。どうやって忘れたら良いのだろう？あの人は私から離れられて清々してるのだろうか？死にたい。大学選びからやり直したいおみくじもっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ産まれてきたことが失敗でした『何が正解かなんて分からないから自分の心にしたがって決める』の危うさについて

自分が私なのか、僕なのか、なんなのか。体は女性。年齢14歳。自分は確かに、レースのスカートや、アイドルが着るようなワンピース。いかにも女の子な服装が今は好き